當父母真的不簡單，然而為人父母的過程也教導我們重新了解自己、把自己愛回來。許多父母都有過這樣的經驗：在某些時刻，尤其是身心俱疲的時候，當遇到孩子崩潰大哭、吵鬧執抝的狀況時，內心翻攪著憤怒和焦慮，身體感覺緊繃。許多時候，父母會忍不住衝動的指責「你又怎麼了！？」，來阻擋這些不舒服的情緒及身體感受，但事後又會對吼了孩子覺得愧疚。這篇文章與你分享，在那個當下，透過一些簡單的正念練習，選擇讓自己停一停、感受幾次的呼吸，然後換一條路走，蹲下來與孩子的眼睛平行、語調柔軟緩慢的說：「發生甚麼事呢？」很神奇的是，當選擇尊重及理解孩子時，過去曾受傷、不被理解的那部分的自己，也跟著被療癒了。
無法同理孩子的感受，源自於過去我們也不曾被理解
無法同理孩子的感受，許多時候來自於童年發展過程中，也曾被這樣的對待，無論是被父母，或是幼兒園、國小時期的老師這樣的對待。他們可能是無心的，但小小孩的內心，卻受傷了。
有一位年輕爸爸曾分享，他小時候常因為做事情動作慢而被爸媽和老師打罵，「這麼一點小事情都做不好！」、「豬都比你快。」、「你到底還要多久，我們上班快遲到，都是你害的!」長大之後，他把自己一個訓練成凡事都做得很快、很俐落，可是內心卻缺乏自信，常常認為自己做得不夠好，也經常對自己說：「以後我有孩子，絕對不要讓他像我以前一樣，我一定會好好跟他說。」
然而當他有了孩子之後，經常罵孩子「怎麼連這都做不好，你是豬腦嗎？！」當他每次衝動的說出這些話，內心對孩子的愧疚、對自己的失控卻很崩潰，一次又一次的覺得自己是個失職的父親，回應著「缺乏自信、覺得自己都做不好」的自我概念，這些從父母身上常聽到的叱責，內化成一道道內心的烙印。而這些情境就像惡魔般的再度重現於自己和孩子的互動中，引起父母親強烈的痛苦、不安、畏懼、不舒服，聰明的你看到這邊，應該就能了解到：重點不是孩子做了什麼，而是自己過去曾在熟悉的情境經驗了什麼。
那麼，可以怎麼做呢？
有一段時間，小桃在遇到不順心的時刻會說反話，「好啦，那我就都不要玩了啊，通通都給小蘋果玩就好了啊。」雖然她口中說出這樣的話，但實際上她的內心感受波濤洶湧。那段時間正好是小蘋果開始有分離焦慮，在半夜會找媽媽，因此經歷了半夜常醒來陪小蘋果、睡眠品質很不好、身心俱疲的一段時期，心裡只想過平靜的生活，因此當這些狀況出現時特別感到難受。而每當這種不舒服的感受跑出來，越急著想拋開這些感覺，就越難以靠近及理解孩子，取而代之的，內心很快升起想說出「你又怎麼了！」的衝動，複製了過去我從大人身上看到的反應，而產生了無法同理孩子的行為，但越是這麼做，就像困在流沙之中越陷越深。
後來我做了一些嘗試，當小桃在說這種反話時，我先在內心暫停片刻，然後迅速覺察自己的身體感受、想法及情緒，「拳頭緊握、肩膀僵硬、眉頭緊皺...」、「內心有著生氣的情緒」、「輕視孩子的感受」，接著呼吸三次，可以數吸1、吐1、吸2、吐2、吸3、吐3，吸氣時，將氣息吸入緊繃、不舒服的部位；吐氣時，將氣息從不舒服的部位呼出來。接著問自己：「除了複製過去習慣的行為以外，我還可以有什麼不同的選擇，是更適合孩子的需求？」接著，我蹲下來與小桃的眼睛平行、語調柔軟緩慢的說：「發生甚麼事呢？妳也希望公平一些，是嗎？」看著小桃點點頭，然後流了眼淚，我打開雙手抱著她，開啟了溝通的橋樑，傳遞關愛與尊重。
理解與尊重孩子成為他自己，也是把童年的自己愛回來
後來將這樣的正念練習分享給一些朋友，他們給我的回饋也跟我的感受很類似：當選擇理解及尊重孩子的想法及感受時，父母的內心感受到的是滿足與釋放。這是因為在選擇理解和尊重孩子時，其實也是在理解和尊重自己小時候沒有被實現的需求。
在每個與孩子對話的現場，能保持覺察是不容易的，唯有一再的、溫柔的提醒自己：「孩子有自己獨特的生命故事，我抱持著好奇、充滿興趣、開放的心去傾聽，就是對孩子的尊重」，祝福所有的父母，在教養過程中時常保持對當下的覺察，跟著療癒、破繭而出，把自己愛回來。
本文章轉載自《❤ 小桃媽幸福部落 ❤》部落格
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