幼兒園已經放學了，偌大的校園只剩下幾個小朋友還在溜滑梯，突然一聲呼喚傳進遊戲場的嘻鬧聲中：「小寶，時間到了不能再玩囉！媽媽還要回家做飯呢！小寶，小寶，聽到沒？我們要回家了！」媽媽焦急地呼喚著，但只聽見小寶不斷地說：「我不要回家，我還要玩，我不要回家，我還要玩…」....這時到底該怎麼辦呢？
拗不過小寶，媽媽只能自我安慰：「看來小寶真的還很想玩，孩子也需要活動，就讓他再玩一下吧…」好不容易等到小朋友都回家了，小寶發現只剩自己一個人，才心不甘情不願地跟媽媽說要回家了。一回到家，小寶把背包、圍兜兜往地板一丟，襪子也沒脫，就跑去房間玩了。媽媽在後面追著、叫著：「小寶，東西怎麼亂丟呢？回家應該要把自己的背包放好、圍兜兜掛好、襪子脫下來拿去放在洗衣籃裡啊！」小寶頓了一下，把腳上襪子脫下來，又往地板一扔，就跑進房間玩起來了。媽媽有點不耐煩，又擔心自己太囉嗦，只好邊嘆氣邊撿小寶的東西，心裡納悶著，小寶是不是注意力有問題，沒聽清楚指令呢？
晚飯吃到一半，小寶突然想喝水，連跑帶跳的倒了杯水來喝，過程中一不小心把水打翻了；媽媽請小寶幫忙把地上擦乾淨，只見小寶一臉不高興的說：「很麻煩耶！」媽媽忙進忙出的才剛準備好晚餐，好不容易才可以坐下來休息、吃飯，聽到小寶的反應，心裡很生氣，覺得這孩子真是不懂事，但媽媽還是耐著性子說：「媽媽很累，你打翻水，本來就應該幫忙擦啊！」沒想到小寶一聽這話，竟然生氣地大聲回說：「我又不是故意的，為什麼要我擦？」
這次媽媽真的生氣了，她責備小寶：「你這孩子怎麼這麼不聽話呢？媽媽每天做家事很辛苦，叫你幫忙一下，你就這麼多理由，真是太不乖了。」話還沒說完，小寶就大聲的哭了起來：「我不要，我就是不要……」兩隻手還生氣地敲著桌子，一不小心，又打翻了飯菜……
媽媽忍不住情緒大爆發，對著小寶怒吼：「你這是什麼態度！給我去罰站！」小寶的情緒也跟著激動起來，越哭越大聲，邊蹬腳邊搥牆，嘴裡念念有詞：「我肚子好餓，我要吃飯；妳都罵我，妳都不愛我；我不要罰站，我要吃飯啦…」一副委屈的樣子，聽到這些話，正在收拾滿桌飯菜的媽媽，心裡既生氣又自責，心想：「唉……這孩子實在很不聽話，但我會不會也太嚴厲了，傷了孩子的心呢？」
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家有經常違抗命令的孩子，父母會覺得他們過於堅持己見、不易妥協，必須「更用力」地教導他們是非對錯，而陷入誰對誰錯，爭論不休的循環。事實上，這樣的孩子需要的是愛與管教兼具的教養方式。透過以下秘訣，處理情緒、減少說教，讓孩子實際去體驗行為與後果間的關聯性，從經驗中修正，才能幫助孩子。
1.要用中性語句陳述指令
幼兒的判斷力和自控力都尚未發展成熟，與其告訴他不能做什麼，不如告訴他要如何做，才能得到大人的認可和支持。此外，幼兒本來就容易做出不符合社會規範的行為，如果只用「不可以、不行…等」話語來命令或要求孩子，長期下來，孩子會對諸如此類的負向訊號過度敏感，即使父母的語氣並不太強烈，孩子也會產生被責備的強烈感受，並因此進入情緒爆炸的歷程和結果。此時，以中性的語句、平和的情緒說明要孩子完成的事，反而會帶來意想不到的好效果。
「孩子越急，父母要越慢；孩子越激烈，父母要越冷靜」，是面對愛唱反調孩子的不二法門。違抗命令的孩子，通常情緒都很高張，如果父母也處在情緒激動的狀態，就很容易互相刺激、互相堆高彼此的情緒。當孩子覺得更委屈、更難過、更生氣時，唯有用中性不刺激的方式處理，才會有比較好的效果，也才能幫助孩子學習情緒的覺察和行為控制。
以小寶的例子來說，光是對他說：「我不是跟你說過了…」、「為什麼你每次都…」、「到底要我講幾次…」，這些話並不能讓他想要收拾，反而在強烈情緒和生理狀態的夾擊之下，更難做出適當的行為。如果可以先同理他的感受：「我知道你不是故意的，是因為急著要喝水才會打翻，而且你肚子很餓，一定不想現在去收拾」之後，再以中性、平和的方式告訴他：「請你把水擦乾，就可以吃飯了。」這樣孩子就會比較能接受。
當然，這麼說，不代表孩子就會心甘情願地完成指令。這時，請務必繼續中性地「重複」指令；在單一重複的陳述中，父母的情緒會比較平緩，而不加指責的語句，也比較不會激起孩子更大的反應。
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2.要先處理事情再處理態度
孩子在拒絕父母合理的要求和指令時，常常會說出像是：「我不要做功課、做家事、睡覺…」，或「為什麼是我…、你自己還不是…」之類「態度不佳」的話，很容易激發父母內在的「教養慾望」，會不自覺地想要對孩子進行機會教育，「調整」孩子的態度，讓孩子知道要尊重父母和別人，不可以「頂嘴、沒禮貌…」，但這會很快地陷入說教模式，孩子聽不進「諄諄教誨」，父母的焦點受到「態度不佳」這個煙幕彈的遮掩，反而讓孩子逃避了原本應該面對的責任，如：把背包放好、擦乾地上的水…等。
這時需要的是「就事論事」，把焦點轉回原來的事情上，告訴他：「我知道你有你的想法，但現在請先擦乾地上的水」、「我知道你很想趕快去玩，但現在請先把圍兜兜掛好」。當父母不隨孩子的「態度」起舞，而能把焦點放在事情上時，就有比較多的心力引導孩子做出適當的行為，也不至於讓孩子有機會在你情緒性的話語中，挑語病反擊你。
3.要讓孩子從自然合理的後果中學習
有想法、有意見很好，但孩子必須學習面對自己的行為所帶來的後果，才能從經驗中累積決策的能力，培養負責的態度。譬如說，不把襪子拿去洗，就沒有乾淨的襪子可以穿；打翻飯菜就必須延遲吃飯的時間，導致肚子更餓；不分擔家務，父母要忙到很晚才能做完，也就沒時間講床邊故事…等，這些都是自然會發生的後果，或者是需要父母堅持執行，但孩子可以理解其中關聯的合理後果。如果孩子沒有機會面對及承擔，就很難帶來認知的省思與行為的修正，換句話說，如果爛攤子總是爸媽在收拾，孩子的行為就會一再重蹈覆轍、不易改變。
舉例來說，如果動手打人的孩子只要口頭道歉就了事，不須為傷害對方負起責任，做出補償行動，因為後果不嚴重，孩子不會記取教訓，也不會改善打人的行為。父母必須跟孩子討論負責任的方式，如：幫對方擦藥或做一件對方指定且合理的事，如此才能提供孩子修復關係、重新與人連結的學習。
媽媽要小寶擦乾地板，就是打翻水這個行為的自然合理後果，只要在同理小寶的感受之後，把擦地板的工作分解成準備抹布、擦地板、洗淨抹布、擰乾抹布…等幾個部分，讓他自己選擇要分擔哪一部分：「你要當救援小隊，趕緊出動去拿抹布來擦？還是要當清潔公司幫忙擦地板？或者要當大力士把擦完的抹布洗乾淨和擰乾呢？」有自主的選擇權能減緩孩子抗拒權威的心理，如果能再加入一些有趣的元素，通常孩子就會二話不說地接受，飛快地工作起來了。
本文節錄自尖端出版《讀懂孩子的情緒話》
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