陪著老三和妹妹上床，妹妹半睡半醒地問我：「媽媽，妳會陪我睡覺嗎？」
「會啊！」我回答。
她聽了就對老三說：「你抓那隻手，我抓這隻手，這樣媽媽就不會跑掉了。」
我沒反應過來，心中算計著，搞定他們後，時間還早，可以看幾集美劇，同時嘴裡叨唸：「快睡覺了，妹妹，答應我，明早不賴床喔！」我只說我想說的，根本沒在管他們講什麼。
兩個孩子不但一人抓我一隻手，還堅持頭要枕在我的身上。我把他們的頭移開，喊著：「這樣媽媽很不舒服啦！」
老三貌似委屈，率先發難：「媽媽把我推開，媽媽把我推開！」
這次像是兄妹連心的戲碼，妹妹加柴添火地說：「媽媽每次都不讓我們抱著睡。」
聽著妹妹的話，老三眼淚還真的掉下來，假哭變真哭了。
天啊！這是怎麼了？我忍不住要辯解：「哪有？常常抱著睡啊！哎，有這麼嚴重嗎？你們兩個的頭在媽媽肚子上壓著，不舒服嘛！」
兩兄妹不依不饒，繼續跳針，我深恐驚動隔壁的兩個哥哥，忍不住喝斥他們：「夠了！睡覺就睡覺，不要這樣亂哭。一人一隻手，安靜睡覺。」
他倆掛著眼淚稍稍安靜下來。
沒多久，老三睡著了，妹妹還在滾來滾去。我努力繼續裝睡，妹妹突然爬了起來坐著。
「怎麼了？」我問。
「媽媽，妳常常偷偷跑掉。」
說真的，聽到這句話，腦袋有被雷打到的感覺。也許是因為我這兩天才在想「偷偷」這個問題：小女兒前幾天偷開冰箱，發現我偷買了草莓養樂多卻沒說；也許是出於對小女兒的讚嘆，因為我剛剛才在心裡計畫要如何脫逃……
被她一語道破，著實讓我非常驚訝。
當爸媽的都會遇到「偷偷」的問題，可能是自己躡手躡腳地爬起來大啖珍奶、雞排，可能是小孩直接從櫃子裡拿餅乾、逕自從冰箱裡拿飲料，甚或是把媽媽包包裡的糖果翻出來。再嚴重點，可能是去朋友家，孩子把別人的玩具給「順手」帶了回來……
通常，遇到「偷」這個字時（尤其是大人忽略自己的行為，卻注意到小孩的「偷」），如果父母的腦袋沒有一定程度的理性、清明，就會觸動潛意識裡那根緊繃的神經，產生許多憂慮。
畢竟，每個人在孩提時代都跟自己的「偷偷傾向」掙扎過──那種很想要某個不屬於自己的物品，渴望擁有卻又得不到的心情；知道某些行為會造成一定程度的傷害，卻寧可冒險的衝動；賭著不要被發現，也想要去做的念頭……甚至到了成年，你我不妨自問：有多少行為還在重複同樣的欺瞞與「偷偷」？
我們都是平凡的家庭和平凡的父母，懂得制訂規則來教育孩子。但如果規則有礙正直行事，甚至造成偷竊或撒謊的行為，我們就會來來回回地拿捏、討論與修改規則，或是嚴明重申哪裡是不可僭越的最後一道防線。
我們可以對孩子有這樣的彈性，是因為我們可以輕易指認出他們只是孩子，他們的行為是在取得大人的注意，也是適應社會規則的過程。
其實，平凡的父母心中也有這樣一個仍在成長，也許帶點自我中心的小孩。我們有時幻想這個世界可以任由自己支配或拿取，而這潛意識的幻想時不時會衝出來，特別是當我們有許多渴望，或者是自己都疲憊到痛恨自我約束時。即便知道現實情況無法滿足我們，或不容許我們那麼做，也要偷偷來。一面是高標準而嚴格的「警察」，一面則被「偷兒」的陰影占據，我們已經習慣用分裂來面對自我，並且常常在心裡上演這齣自我批判的法庭戲。
有沒有機會，透過感化，讓我們與自己心中的「偷兒」對話？也許整合了自我之後，我們更能輕鬆地帶領孩子去適應社會規則。
我想要偷偷爬起來看美劇，這個「偷偷」被小女兒逮到，算是不折不扣地被「抓包」了。
我抱抱妹妹，說：「對啊！媽媽有時候好累，好想有自己的時間可以安靜地看電視……妳知道什麼是自己的時間嗎？」
她搖搖頭，「不知道，是不是妳一個人，我們都要睡著？」
我一時也說不清楚。「差不多。就像……妳想自己喝一罐養樂多，不想跟哥哥們分享，是為什麼？」
她好像有點懂了。「這樣我就會喝比較少。」
「對對對，和你們在一起的時候，媽媽就會注意你們，不能做自己想做的事。等你們睡著了，我就可以有『自己的』時間，跟妳有自己的一瓶養樂多一樣了。」
這下她真的懂了，沉默了三分鐘，說：「媽媽，妳不用陪我睡，我自己睡就好了。」
感謝老天啊！這是怎麼樣的乖女兒？
「真的嗎？真的可以？太謝謝妳了！」
如果女兒是我心中這個「法庭」的法官，我真心感謝，她讓我體會到什麼叫做「當庭釋放」了！她的慷慨幫助我修通內在那個偷兒小孩，可以光明正大地說出自己的需要。
我會記住這個時刻，提醒自己和孩子們談談。我們心中都有一條不容跨越的線，很多時候只是被自己的焦慮擴大了那條線的範圍，或硬是加上踩線的電擊，反而因此無法誠實。
也許，陪孩子們面對內在的一些需要，適時調整一些已經不適用的規則，也談談這條線的意義，才能真正讓彼此更誠實、輕鬆，也更自由吧！
他看著我笑，「妳自己想啦！妳有做什麼事是不愛我的嗎？」
