家中有幼兒的父母，免不了上演從好聲好氣對孩子重覆提醒他該做的事，演變到最後是孩子無動於衷，父母說教的音量逐漸提高……格瑞思心理諮商所諮商心理師游琇雅表示，當家長嘗試使用許多方式提醒與要求孩子，並且多次努力控制自己的脾氣後，孩子仍未出現配合的行為或意願時，確實容易讓家長瞬間理智線斷裂，改採取怒吼的管教方式。
根據輔導經驗，家長經常抱怨孩子講不聽的情況，甚至有些爸爸會埋怨媽媽太寵小孩，造成孩子沒有完成該做的事，媽媽則覺得孩子還小，規矩可以慢慢教，不太贊同爸爸的嚴格管教方式，不同的態度差異讓父母在教養上倍感艱辛。此外，也發現當父母的怒吼越來越大聲時，其實往往並非針對孩子，而是發洩自己的委屈和對另一半的怒氣。
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當父母任何一方對孩子進行提醒與規範時，父母雙方、家中其他重要成員（例如：祖父母）對於彼此所認為「重要的提醒、必定的規範、使用的教養策略」是否達成一致的共識，或者能不能互相隨機應變、配合，都影響著孩子接受與遵循規範的意願，倘若父母、家人之間的教養價值觀有了落差，易養成孩子找靠山、選邊站的問題。如果父母察覺到自己時常吼孩子卻失去功效，請先暫停用此方式管教，避免重覆出現同樣的循環，游琇雅心理師鼓勵父母：「先停一停，思考哪裡出狀況？哪裡需要調整？而非讓無效的狀態無限循環。」
「跟你說幾次了？」、「為什麼都講不聽？」，當家長反覆勸導孩子調皮行為，孩子卻屢勸不聽時，父母的胸口可能燃燒著熊熊烈火，開始對孩子怒吼。事實上，若家長習慣以吼叫方式管教孩子，對於自我的滿意度、親子關係及孩子性格養成等，都易產生負面影響。
從父母的角度來說，試了好幾種方法仍無效時，容易感到挫折，當挫折不斷的累積，就會引發更多自責、失望、無助、埋怨、惱怒、焦慮、煩躁等情緒，這些情緒需要宣洩的出口，往往會變成激烈的怒罵，甚至出現嚴厲的體罰。這些情況特別容易發生在母親的身上，因為媽媽覺得「我應該做到」、「我應該把孩子教好」，若效果不如預期，她會對自己和孩子產生失望，埋怨先生不幫忙管教，長期下來，不但對自己的自信會產生很大的耗損，夫妻與家庭關係也容易產生負向影響。
至於站在孩子的立場而言，有些孩子的情緒敏感，即使年紀小，當他看到父母失望、生氣與難過的眼神或聽見語氣改變時，都能感受到負面情緒，產生害怕或恐懼。由於孩子還不太會處理恐懼的情緒，可能出現愣住、哭泣、跑掉、亂摔亂咬東西，年紀再大一些的孩子則用自己的方式理解父母的憤怒，並且經常歸咎於自己的不是，也會因為無法取悅父母而感到挫折。
有些父母在大發雷霆後，容易對剛剛的失控狀況感到懊悔，覺得孩子只是沒有乖乖吃飯和睡覺，並非罪大惡極，無須對他吼叫，並對於破壞與孩子的關係產生罪惡感。當父母出現罪惡感，通常會想彌補被破壞的關係，於是部分家長會開放吃零食或買小玩具，討孩子的歡心，久而久之，讓孩子學會在家長抓狂責罵後，用條件交換的方式在關係中獲得掌控感。
孩子在建立對自己的認識時，大多是透過與人互動、藉由別人的看法與對待方式而慢慢產生，尤其是家長說的話，孩子經常會全盤吸收，例如：家人時常稱讚他、鼓勵他很棒，加上自己透過探索產生更多認識，逐漸形成對自己的概念，因此，家庭互動經驗往往影響孩子最深切，直到他逐漸長大，重心就會慢慢轉移到同儕，但家庭的影響仍舊存在。
當孩子經常遭到吼罵，可能會產生「自己不被父母喜歡」的誤解，或者吸收父母在失控情緒下的指責語言，認為自己是個「自私、懶惰、不聽話、不孝順、難管教」的孩子，這些沮喪想法不僅難以產生預期的激勵效果，反而會出現對自我的不喜歡、不滿意，讓改變的動機更下降。隨著孩子長大，如果這些觀念沒有被轉換，讓孩子產生新的、好的自我認識，孩子則會擴大負面效應，故意與父母作對。
當孩子觀察到父母的情緒即將失控，感受到壓力與緊張，容易出現正面抵抗（例如：回嘴）或逃避（例如：躲到房間）等方式保護自己。孩子年幼時，由於口語表達能力有限，也許會以哭鬧方式反抗，待年紀稍長，就可能與父母發生爭吵，甚至直接複製家長責備他的話語，將來到學校應用在人際關係，傷害別人和自己。
至於「逃避」狀況，則是父母窮追猛打的指責孩子，但孩子完全不予理會，甚至躲進房間關門隔絕，長期下來，一旦孩子感受到壓力，容易以類似方式因應。游琇雅心理師指出，將來孩子求學遇到人際或學業的問題，也許不會主動釐清，選擇忽略和逃避。
人的行為、想法與感受多是在互動中發展而來，久而久之也會形成既定模式與循環，當循環持續破壞彼此的關係時，即是不健康的循環。不過，既然是互動而來的循環，行為反應會雙向影響，具「可變動性」，因此，若循環中的一個環節被移除或改變，也許能刺激對方出現新的情緒、想法與行為反應，例如：媽媽對孩子吼叫，孩子也跟著拗脾氣哭鬧，如果當孩子大聲哭鬧時，媽媽採用停止吼叫的方式，而是改變作法，像是轉移焦點播放較平靜紓緩的輕音樂或拿水給孩子喝，孩子可能情緒得到緩解，產生新的反應。
「自尊」對於一個人的自我概念、自我價值、自信、情緒而言，具有相當的影響力，無論對家長或孩子，都極為重要。在怒吼管教的過程裡，竭盡心力教養的家長易感受到不被重視的失落感，覺得自己講話孩子沒在聽、不被理睬、似乎沒被看在眼裡，孩子也在被責罵的過程，感到自尊受損。
簡單來說，「歸因」是對於造成事件原因的解釋，例如：對於孩子「應該可以做到」卻「沒有完成」的情況，多數家長容易因「基於對孩子的瞭解」，直覺認定孩子是某些原因而「故意不配合」。游琇雅心理師與家長溝通時，除了肯定家長對孩子的了解，她也試著與家長討論，當孩子總是做出相同的反應，是否有其他原因？像是感冒、身體不適或遇到困難，此時多數家長大多會停下思考，提出可能性。
換個角度思考，歸因可視為貼標籤的一種，一旦孩子被貼上標籤，人們會習慣用同樣的眼光看待他，減少以不同角度理解、猜測其他因素；再者，如果家長持續用這樣的眼光看待孩子，孩子也會用相同的態度看待自己，形成深層的自我概念。
游琇雅心理師曾聽聞孩子描述，從他有記憶來，因為小時候調皮，媽媽總是對他大聲斥責，用盡各種方式管教，久而久之，他逐漸麻痺，甚至發現媽媽頂多斥責他、怒罵他，實際上卻拿他沒輒。從孩子的眼神與他母親的回應中，不禁懷疑誰才是家裡的老大？
其實，角色失衡是長期下來的結果，父母辛苦養育孩子，卻無法展現權威與被敬愛的樣貌，小孩覺得父母不會教、拿他沒辦法。當父母使勁力氣吼小孩時，需要換個立場思考，孩子如何看待這個情境。
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孩子通常是一位擅長觀察的觀察者，在他的成長過程，不斷觀察家人之間的互動、說話態度、面對與處理問題的方法，以及產生的結果。許多孩子與人互動時，之所以習慣怒吼、尖叫、用力推擠他人等方式表達，經常是從小看著家人這麼互動，並且發現這個方法有用，因而維妙維肖的學起來，然而，孩子不理解當他採取較暴力的方式，對他未來的人際關係恐帶來挫折。
這裡所提及的內在安全感是來自於安全的依附關係，依附關係的建立關乎於父母對於孩子的需求與狀態能否敏銳的察覺，並且即時給予協助、支持；父母的親密關係是否良好或經常出現衝突、爭吵；以及父母在照顧時，是否維持一致性。舉例來說，當父母經常或不定時突然對某件事感到暴怒，或者以激烈方式對待孩子，容易讓孩子感到錯亂，無法理解原先溫柔、溫暖、愛他的父母怎麼會突然變成另一個樣子。若經常發生這樣的不一致，除了傷害孩子與家長之間的信任關係，孩子也容易因為缺乏安全感，在自我發展與控制力上受到影響。
常聽到身邊當父母的親友們，為了管教問題大感困擾，甚至埋怨升格為人父、人母後，就成為「獅吼爸」或「潑婦」？好想回到過去的斯文男或氣質女。游琇雅心理師進行輔導工作時，經常運用兩個信念幫助對方，從看似困境的事件中找到出口，發現其他可能的方法。
