「去收一下玩具，否則我就將玩具丟垃圾桶」、「你再跑跑跳跳，等一下跌倒就別哭」……父母管教孩子，有時會不注意脫口而出類似的反話，甚至有些父母會說「你再鬧，我就不理你。」對此，王意中心理治療所所長王意中表示，其實上述所言是話中有話，字面上是「你再鬧」，但真正用意是在警告孩子、要求他停止目前的行為。
然而，當父母特別強調「你再鬧」，對於孩子而言，可能從字面上理解成「我似乎可以鬧」，可是父母的語氣聽起來又很兇，好像並非全然如此，假如真的繼續哭鬧而惹得父母更生氣時，孩子也會感到困惑，「爸媽叫我這樣做，為什麼又在生氣？」因此，當父母繞個彎說話管教，可能會讓不懂得察言觀色、分辨父母話語的小孩或小小孩誤解，不了解大人欲傳達的意思。如果希望孩子安靜或做該做的事情，較好的做法是直接告訴孩子。
除此，還有一種常發生的狀況，當孩子不聽話，有些家長會說：「我永遠都不和你講話」、「你不吃飯，就永遠都不要吃飯」……事實上，不難發現父母做不到這些誇大的話，久而久之，孩子覺得大人的話難以相信，同樣的，父母的影響力也跟著下降。也就是說，經常對孩子開做不到的支票，孩子逐漸會覺得大人所說的話，可信度、參考度並不高。甚至有些家長會用比較誇張的方式威脅孩子，例如：「你再調皮，等一下叫警察來抓你」，不過，有時家長過於低估孩子的能力，王意中所長解釋，孩子與父母相處而累積的經驗值中，發現眼前大人說的話不會實現，將逐漸不會聽從大人的指令。
基本上，孩子對於語言理解的成熟度不見得如大人所預期，身為成人的父母若用迂迴的方式教養孩子，有時在效果上並不那麼見效。與其要孩子改變，不妨大人先改變、先做示範，讓孩子清楚了解什麼時候應情緒穩定的去完成哪些事，他也會有個正確的方向。若家長持續進行反話教養，而自己還沒有覺察時，提醒父母不妨停下來檢視孩子的表現是否達到預期？若沒有，可能真的需要思考、改變、修正自己的教養方式。
尤其是小孩熟悉大人更勝於大人熟悉小孩，孩子從與父母相處的經驗中，能清楚知道父母的狀態並藉機試探、要求，例如：爸爸正在招待客人或孩子跟媽媽逛百貨公司，孩子可能會利用這機會大哭大鬧要求父母買玩具給他，因為他知道父母會在意、緊張、覺得有壓力，因而願意妥協。甚至當父母在責備時，有些孩子清楚只要自己不出聲、不講話，讓爸媽繼續唸，他就能繼續玩，有鑑於此，王意中所長常以自身的輔導經驗提醒父母：「2歲兒擺不平，3歲就別想贏；小班、中班搞不定，大班一定沒辦法。」建議父母經常自我覺察、改變方法，進而打造親子雙贏的教養模式。
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許多父母經常碰到教養孩子的難題，當孩子講不聽時，在情急下難免說出：「你再不聽話，我就如何」的反話。然而，太常對孩子說反話，可能造成哪些副作用？
父母管教小孩講反話時，可能帶著些微的嘲諷或譏笑，易造成孩子不舒服，也會令孩子的情緒容易起伏，增加親子衝突。
講反話時，例如：「你再哭鬧試試看」，對於一些小小孩來說，可能誤解父母的用意，孩子聽到父母強調「哭鬧」這個動作，也讓孩子哭鬧行為更嚴重，效果適得其反。
還常見一種教養情況，當孩子邊跑邊跳時，多數父母會再三制止，若孩子沒聽話而不小心跌倒，有些父母便對他說：「你看，剛才跟你講了！」王意中所長表示，這是令孩子最討厭的做法，有點落井下石的意味。即使孩子跌倒，不代表他學到經驗，還可能造成他情緒起伏、感到挫折。如同路上有一個洞，大人沒告訴孩子這裡有洞而讓孩子掉進洞裡，大人卻站在洞外說：「你看，我已經提醒你了。」實際上，站在洞裡的孩子抬頭看著洞外的父母，會覺得反感不舒服，甚至認為父母在嘲笑他。
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那麼，如果父母習慣對孩子講反話，長期下來，對孩子會有什麼影響嗎？父母又該怎麼做才好呢？
