對於輔導幼兒挫折容忍力低的情況，格瑞思心理諮商所心理師施毓琳發現：「多是孩子在學校遇到學習困難或是與同儕相處出現狀況，家長才會發現孩子的挫折容忍力低的問題，進而帶來輔導。」由於挫折容忍力不佳的孩子不擅於控制情緒，或是不知道如何應對情境，加上要長時間跟同儕相處，容易被影響心情而出現一些暴力行為，或是表現得較為退縮。
對於學齡前幼兒經常遇到的挫折，施毓琳心理師提出以下類型：
語言與動作發展未成熟
3歲前的幼兒由於語言發展尚未成熟，講話或語彙無法表達得很清楚，容易無法完整地表達他的需求，如果大人沒有耐心與時間聽他把話講完，他容易感到挫折與沮喪。
另外，此階段的動作協調能力還在發展，例如：1～3歲的孩子想練習自己吃飯，如果他吃得亂七八糟而被父母責備，亦會讓他感到挫折。施毓琳心理師指出：「其實人從出生就在面臨挫折，畢竟沒有一個十全十美的環境可以提供予一個人，當人不被滿足、需求無法被達成，或是無法展現自己時，即可能會出現挫折。」
認知挫折
學齡前孩子的理解能力有限，因此孩子只能專心於一件事，無法全面理解他的動作可能會對周遭帶來的影響。例如：桌上放著一杯水，也許孩子想拿水杯旁的小汽車。由於他只能專注在他想拿取的物體上，無法顧慮到旁邊的水，也因此不小心就會翻倒水杯。這時如果大人出現指責，孩子可能會經歷驚嚇與害怕。
亦即需求無法被滿足。大人無法滿足小孩的各種需求，像不吃飯、不睡覺、想吃糖等，施心理師表示：「畢竟父母會考量安全或教養，來要求孩子進行適當的行為，當孩子的需求無法被滿足就會出現情緒。」
孩子處於認知理解受限的成長階段，如果出現家庭衝突，亦會對小孩造成很深的創傷。施心理師解釋：「當父母在小孩面前出現爭執時，孩子無法分辨是大人的問題或是我的問題。」倘若家長語出情緒性字眼，例：「都是因為你，我才會如何……」，會讓孩子的心裡產生很深的愧疚感或羞恥感，或孩子將這些錯誤歸在自己身上，感到自責。由於認知理解的受限無法讓他看清事情的原貌，亦增加了他的挫折感，對自己的認同會較為負向。
受挫力低的孩子容易出現的問題，施毓琳心理師指出：「首先，與同儕相處容易有爭執。」由於小孩的情緒不穩定，與人相處時情緒容易被引爆。
通常挫折容忍力較差的孩子多是被家長過度保護，因為小孩生得少，導致一些父母捨不得小孩受傷，或幫他做好所有事，不僅剝奪孩子學習的機會，也讓他處在溫室的環境裡，不知道自己可能要面對做錯事、失敗、不如預期等情境。
尤其1～3歲期間，孩子開始學著自己吃飯、上廁所，在心理發展有一個重要階段：他想知道自己是否具有能力。如果大人將孩子的這些學習搶過來做，例如：孩子吃飯慢吞吞或吃得亂七八糟，父母索性直接餵他吃，雖然會讓他吃得很快、父母也省事，可是會讓孩子覺得自己沒有能力。等他再大一點，性格會變得比較退縮，不敢嘗試新鮮事物，甚至可能會說：「我不會，你們幫我做」，造成孩子依賴大人幫他完成他應該做的事。也會導致他學習時變得退縮，影響他的學習動機，適應新環境也會比較困難。
人生不如意十之八九，生活經常會遇到挫折，大人如是，小孩更是。由於孩子的發展受限，難免會不時遇到挫折。當孩子在面對挫折時，家長能以正面態度看待，即是一個良好的機會教育。
增強內在動機，提升學習意願
培養孩子挫折容忍力，很重要的是父母願意讓孩子嘗試。施毓琳心理師說明：「假如父母連最基礎的條件都做不到，擔心小寶貝受傷、受挫；或害怕為自己帶來麻煩等，如此，連讓孩子去經歷挫折情境的機會都沒有。」因此，建議家長或主要照顧者不妨保持開放的態度，讓孩子在安全的環境探索、自然經歷挫折情境。
此外，探索能夠展現孩子的能力，如果配合家長去同理他、讚賞他：「我發現你很棒，願意去嘗試」，讓孩子知道大人有發現他目前的動作，讓孩子瞭解到願意嘗試是很棒的事，會增強他的內在動機而更願意嘗試。此時，對於環境的探索就會充滿好奇，再也不覺得可怕。如果大人不時的糾正孩子這樣不行、那樣不對，孩子會自我局限，他的世界亦會變得限制與狹窄。
例如：孩子自己吃飯時，盡管結果可能是吃得亂七八糟，然而，若大人肯定他的行為：「哇！你很棒，你可以自己吃飯，就像大人一樣！」甚至在他吃完飯以後稱讚他：「哇！你的湯匙拿得很好！」除了讚賞孩子自己動手的內在動機，亦能增加他的能力感與自信心，孩子會明白原來他這樣做很棒，會讓他更願意自己吃飯，而那也是孩子的成就感來源。
當孩子相信自己有能力去完成事情，亦有助於他學習新事物的意願、增加學習動機。假如父母指責孩子吃飯吃得亂七八糟，小孩經驗到做錯事、無法符合大人的期待很糟糕，開始自我否定，乾脆請大人幫忙，既不用動手也不會被罵，自然不會產生不舒服的經驗。
內在動機受到肯定，帶動學習意願
當父母放寬心地允許孩子從事探索時，孩子難免會陸續出現挫折。施毓琳心理師以自己3歲半的女兒為例，當媽媽在晾衣服時，女兒覺得晾衣服好像很有趣想要幫忙。可是受到能力發展的限制，女兒將衣服晾得歪七扭八、不像大人晾得如此整齊，為此，女兒忍不住感到洩氣。此時，施心理師對女兒說：「妳好像因為衣服晾得不整齊而有點沮喪和難過。」先同理她，讓孩子認識這種不舒服的心情是沮喪、難過。
接著再鼓勵她：「妳才3歲，能力有限，沒做好是正常的，將來大一點就會晾得很整齊。」讓女兒瞭解有些事是超出自己的能力範圍，但是她願意幫忙，是她的內在動機。而在這情境裡，她的內在動機被肯定，也帶動她的學習意願，雖然有受挫經驗，但不會讓她感到懼怕並放棄，而她也會明白原來做事情會遇到挫折。
提供替代方案，但仍堅持原則
有時候孩子挫折的產生是因為父母的管教造成，施心理師指出：「管教其實是要讓孩子在生活中經歷該完成的事，從中可以獲得成就感或產生挫折的情緒，但原則上，父母是希望由孩子自己完成。」
以父母要求孩子收玩具為例，收玩具經常是孩子不喜歡做的事，可是，父母仍要溫和的堅持孩子要完成，而且，不見得要用生氣或吼叫的方式，可以用一些好玩的方式來引導，例如：「你如果不收玩具，玩具沒有辦法回到家裡睡覺，它會很冷……。」若孩子仍是不想做，父母仍是必須堅定地回答孩子：「不行耶，玩具沒收完我們不能做接下來要做的事，例如：吃點心或看卡通等。」
不過，並非完全不讓孩子依賴父母，但至少要讓他先努力過。當孩子願意收玩具，也許不見得全收好了，父母不妨幫孩子打氣：「媽媽看見你很棒，雖然你一開始很不情願，但仍願意去收拾。媽媽知道你現在很累，讓我們一起完成。」雖然還是在管教，但他有被同理、被看見他願意嘗試的動機，加上後來大人陪著他一起完成，他會覺得有人跟他一起做，而在收拾過程也增加了親子關係的親密感。
假設孩子真的做不到，也可以給他替代方案。例如：如果他還是不想收，在同理完他的情緒以後，可以詢問他：「你覺得怎麼樣可以完成這件事？」孩子如果想不出來，家長可以幫他找個替代方案：「我們先吃飯或吃點心，吃完以後再來收。」給他一個可以討論的彈性空間，不過，仍堅持他一定要收完，否則下一次就沒有點心吃。施心理師指出：「有時提供孩子替代方案，可以刺激他去思考如何解決問題，也會影響他未來的學習。」
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有時孩子遇到挫折情境是因為發展的受限，例如：只能專注於玩玩具，而不小心打翻玩具旁邊的垃圾桶等，其實，父母可以趁機培養孩子正面思考。施毓琳心理師曾讀過一篇文章，大意是一個小孩不小心將牛奶打翻了，大部分的家長會怒氣沖沖的責備，可是文章裡的媽媽很有智慧的說：「哇！這裡出現一片牛奶海洋。」讓本來很擔心會被罵的小孩發現自己創造了另一個驚喜。當父母有這樣的眼光與角度時，孩子在面對失敗或挫折，自己也會發展正向的思維去看待事情。
教孩子轉換挫折、學習經驗
當父母分享挫折的經驗，小孩亦會瞭解到爸爸、媽媽不是萬能的，原來他們也會有遇到挫折的時候，同時讓孩子體會挫折並不可怕，重點是怎麼去轉換挫折、學習經驗。
引導、刺激孩子思考
成功的經驗需要慢慢培養與累積。
營造親子共讀的時間，不過，閱讀的內容是很隨性，並不是因為小孩遇到挫折，就趕緊拿一本與挫折有關的書來讀。施毓琳心理師指出：「閱讀的好處是透過別人的故事、別人的情境來思考事情，不會讓小孩覺得自己做錯事。」閱讀完畢，倘若孩子的語言發展較完整，可以帶著他思考故事中的人物有哪些情緒，或在挫折的情節打住，引導、刺激孩子思考可以怎麼辦。
父母首先應具備溫和與堅定的態度。管教是清楚的，溫和的，不跟孩子發脾氣，並堅持孩子必須完成任務。不過，也要視孩子的能力開出適合的條件，不要給予他達不到的標準，這會令他感到挫折。施毓琳心理師解釋：「成功的經驗需要慢慢培養與累積，如果爸媽設定的目標高得令孩子達不到，孩子會很輕易的說我不會、進入挫敗經驗。」
多支持與肯定孩子的內在動機，不要只看孩子做的結果、是否達到期待。當家長看到孩子願意嘗試、願意努力，孩子也會覺得自己的努力有被看見，接著就比較願意嘗試新的挑戰。即使孩子出現挫折，但大人接住他的挫折、同理他，他會發現挫折並不可怕，願意繼續努力。
家長讚美孩子的行為要適度。現在小孩生得少，很多長輩看到孩子做任何事都會說「你好棒」，漸漸地養成小孩自我中心，覺得自己無所不能。可是當他上學之後，因為每個孩子的特點不同，而且老師必須照顧這麼多的孩子，他不見得會像在家裡一樣受到這麼多的關注，如此會令他感到挫敗。因此，家長除了適度的讚美，最重要是讓孩子看到自己的長處與限制，讓他瞭解自己並非萬能。
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由於少子化，很多父母把孩子當成寶，像孩子忘了帶東西，家長就急忙將東西送到學校，這也讓孩子無法學習為自己負責；而且，家長可能因此生氣責罵小孩，造成親子關係緊張。施心理師表示：「其實家長應從小培養孩子去承擔後果。」
例如：施心理師一個月只買一樣新玩具給女兒，她可以自由選擇玩具。如果她還想再買其它玩具，必須等到下一個月或用自己的零用錢購買。如此，小孩很清楚一個月只能買一樣玩具的遊戲規則，而她也會謹慎選擇。像有一次，她買黏土，可是玩完了以後她沒有收好，黏土乾掉了，這個月她沒有新玩具可以玩，從中她也學習到要珍惜玩具的經驗。
在培養孩子的挫折容忍力時，要讓孩子在生活中經驗，而且，大人必須看見他的能力、體會他的挫折情緒，給予孩子學習的時間，尤其年紀愈小的孩子愈需要充裕的時間。像是讓孩子自己吃飯，可能要容許他吃兩、三個小時，等待他的能力比較成熟，再慢慢縮短時間。
父母若缺乏耐心，很容易發火。因此，要瞭解到孩子的發展需要時間成長，請父母耐心等待，別讓孩子承受自己的情緒。
如同小孩學走路，會跌倒、碰傷，讓爸媽感到十分心疼。因此，家長不妨排除危險情境、營造安全環境，即使孩子在學走路的過程跌倒、摔跤，父母可以陪著他、同理他、鼓勵他自己爬起來，即使想伸手扶孩子，也要讓他自己花點力氣站起來。
有些婚姻關係不睦的父母，或是工作壓力大的雙薪家庭，有時會不自覺的將情緒放在孩子身上，甚至對孩子講情緒性語言，像是「都是因為你，不然我早就離開這個婚姻」等，孩子聽了既無法解決父母的問題，也感到無能為力。施毓琳心理師指出：「這不是孩子的錯，家長要懂得照顧自己，請自己負責自己的情緒。如果工作壓力大，自己應想辦法紓解，而不是將情緒帶回來跟小孩互動，讓小孩承受。」
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