發現孩子說謊，父母往往會嚴厲責罰，或苦口婆心講道理，卻往往效果不彰。
親子教養專家羅寶鴻強調，「只有透過打罵，是無法有效幫助孩子減少說謊的。」
因為，當孩子犯錯、說謊，父母和孩子角力過程經常是：
父母激動地問「是誰做的」，希望孩子自首→ 孩子不敢承認，父母不斷逼供→ 孩子還是不敢坦白，父母加強力道恐嚇威脅，「如果不承認，被抓到處罰的更兇」→ 孩子終於說實話，但為時已晚，因為一說謊又被父母加重處罰。
家長出發點是希望遏止孩子再說謊，但就孩子來說，說實話反而更糟糕，也許「不說」才是最好的策略。
「孩子會評估，說實話會不會為自己帶來更多麻煩與災難？」臨床心理師王意中指出，「孩子是熟練的精算師，發現說實話就準備受罰，如果矇騙過去，搞不好還能逃過一劫，說謊自然就成了權衡利弊後的最佳選項。」
父母對於孩子犯錯、說謊的態度，是影響孩子往後是否願意說真話的關鍵。
舉例來說，當孩子打翻水，家長火冒三丈不停數落，下次遇到類似狀況，孩子就不會主動承認。
「如果父母日常展現出『你敢說謊就完蛋了』，那孩子是絕對不敢說真話的，」王意中強調，「孩子在說謊後，發現坦承會帶來更多責難，說謊反而不一定會被抓到，就會選擇繼續說謊。」
「並非要求家長不能有情緒，只是孩子成長過程本來就是會不斷犯錯，」王意中強調，對於孩子的錯，父母情緒上是否反應過度。
說謊，是孩子犯了錯，但不必要視為品格崩裂的起點。
羅寶鴻指出，「多用體諒、同理的方式來看待孩子犯錯，減少責備、批判，才能幫助孩子勇敢面對錯誤，避免為了卸責反覆說謊。」
王意中也提醒，「有時孩子根本還無力分辨自己說謊的動機，就是感受氛圍當下做出直覺反應，這時，需要父母從旁協助釐清，讓他明白：不需要說謊，還是可以把問題解決。」
再以打翻水為例，家長發現地上一攤水，會很直覺就問「誰打翻的？是不是你」，孩子從問句中感受到責怪，很容易脫口而出「不是我｣。
「是不是你｣起始的問句，帶有質問意味，王意中建議，家長不妨換成不具威脅性的疑問句，「咦？這裡怎麼會有一大灘水？｣讓孩子有機會說明原委，而不是擔心被罵，急著否認事實。
當家長懷疑孩子說謊，可以透過反覆詢問更具體細節，引導孩子說出真相，但父母的態度應該是「想了解真相」，而非「要戳破你的謊言」。
孩子的回答出現不合理、無法自圓其說時，爸媽可以好奇追問「為什麼和剛剛說的不一樣」，讓孩子理解自己的說法前後矛盾。
過程中，也給孩子坦承的機會，「你確定是這樣嗎？你可以再想想看」，讓孩子不用急著回答，但說出來就要對自己所說的話負責。
羅寶鴻也提醒，「如果已經看到事情是孩子做的，就不要再問孩子有沒有做，這樣就像故意挖洞給孩子跳，在孩子掉下去後又責罵。」
既然要詢問孩子，就不要預設立場；如果已經確認了，就不需要試探性詢問。
當孩子不願意說，也不用當下硬逼孩子承認，王意中建議，可以試著把球拋回給孩子，「是不是有什麼原因，讓你沒說實話，你認為爸媽應該怎麼做，下次你才會選擇說實話？」讓孩子也有機會自我覺察說謊的用意。
羅寶鴻提醒，詢問的過程，家長必須保持關心和溫和的態度，才有可能和孩子繼續對話。
面對孩子說謊，家長最重要的就是找出孩子需要幫忙的地方，並提供協助。
回到孩子打翻水的例子，父母如果已經確定是孩子翻倒的，就直接引導孩子現在該怎麼處理。
王意中強調，「並非要父母把孩子說謊行為視為理所當然，而是希望爸媽能將心力放在問題解決，以及引導孩子面對行為後果。」
部分家長或許會質疑，「如果孩子坦承就原諒他，不就等於幫孩子逃避責任？」
「並不是只有接受處罰才是承擔錯誤，」王意中強調，「當孩子做錯事，重點不在於處罰，而是要學習面對錯誤，負責彌補，並加以修正，降低重複犯錯的機率。」
當孩子打翻水，應該是引導孩子善後，而不是父母邊自己氣呼呼清理現場、邊叫孩子去罰站。
「父母聚焦幫助孩子如何發展解決問題的能力，才能真正幫助孩子避免需要說謊，」羅寶鴻談到。
例如孩子考差不敢講，隱瞞或謊報成績，父母因為孩子說謊生氣加重責罰，但並沒有解決問題，下次考試，孩子仍因為無法提高成績又再次說謊。
羅寶鴻指出，「家長如果能從說謊察覺孩子學習有困難，提供幫助，就能對症下藥，打破孩子考不好、說謊的惡性循環。」
「孩子說謊，一定是因為從說謊得到了好處，」羅寶鴻說，「反過來看，誠實又能得到什麼好處呢？」
「假使華盛頓承認自己砍倒櫻桃樹，被爸爸狠狠修理一頓，他之後還會願意說實話嗎？」羅寶鴻以誠實最著名的故事為例，大家都忽略故事中的關鍵，其實是華盛頓的爸爸。
希望孩子誠實，誠實就需要被強化、被回饋、被肯定，讓孩子具體感受到誠實的好處，就是減少孩子說謊的最佳策略。
舉例來說，在孩子坦承錯誤後，父母從輕發落，就可以讓孩子最直接感受到：說實話其實沒這麼糟。
「當孩子講出真相，記得肯定他的勇敢、誠實，這就是對於誠實最直接的正向回應，」羅寶鴻強調，「透過正向鼓勵，讓孩子感受選擇誠實的好處，就不會也不必要說謊了。」
家長要留意日常生活中，是否時常不經意「示範」說謊。
大人有時為了省麻煩，會哄騙小孩「今天遊樂園沒開」、「養樂多賣完了」，這些「無關緊要」、「漫不經心」的謊言，當孩子開始察覺，就會覺得其實隨便說謊找個理由搪塞，也沒什麼大不了。
對於說謊，家長和孩子的標準必須一致。
羅寶鴻強調，當家長說謊被孩子發現時，也要勇於道歉，而不是找藉口掩飾，才能正向的培養誠實，「讓孩子知道每個人都會犯錯，必須誠實的面對。
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