幼年的我，以現在的說法來講就是“玻璃心”與“選擇性緘默”兼備的超內向小孩，但是我的對照組，也就是長我一歲的姐姐卻是生存能力絕佳的孩子王。所以打小我最常聽到大人對我說的就是：『只差一歲，為甚麼妳會這麼“含蠻”？』。
長大之後，我也持續忠於原味地成為一位含蠻的學生，畢業後成為一位含蠻的員工。當然對於自己的含蠻，我是十分討厭的！但是＂含蠻＂這兩個字卻似乎早已輸入我的血液當中，成為我身體中無法取出的原料之一。
像我這樣無能的人，有辦法照顧別人嗎？有資格當好媽媽的角色嗎？
很多時候，夢想絕對需要靠衝動來推一把。遲疑了一輩子的我，終於在34歲那年下定決定：好！我要當媽媽。現在回想起來都覺得當年的那股衝動徹底改寫了我自己的人生，甚至改變了我許多想法。從前的我事事視為理所當然，想當媽媽就開始懷孕呀！想要出去玩就拿卡出來刷呀！想要幸福就微笑等著別人來疼愛呀！人生有什麼困難呢？
直到第一次懷孕，無預期的胚胎萎縮重重地敲醒我：嘿！是你不懂，人生本來就是這麼無常的、好嗎！接著第二次順利懷孕後，與另一半的關係卻悄悄起了變化。過去總牽著的手開始放掉、原本建立的默契開始變質、從前共享的心事開始只想對自己說。孩子出生後，倆人之間的關係更趨緊張。我想彼此會日漸走上陌路，多半是因為走在學習成為父母的道路上，我感覺大多時候是自己一個人在走的，帶著如此失衡的情緒下生活著，我逐漸看不見他的好，過往的甜蜜也愈見模糊。
隨著孩子愈來愈大，從可怕的魔嬰慢慢進化成忙碌的學步兒那一年，我想我應該耗盡了人生中90%的耐心，剩下的10%是留給我自己喘息用的。
談到夫妻關係，因為我自小出生於吵吵鬧鬧的家庭，對於夫妻的關係如何影響著家中小孩，這我真的太懂了！所以我開始嘗試假和平的隱形對方，把對方不耐煩的言語隱形，帶有敵意的眼神也隱形，看不順眼也隱形，少了對手的擂台自然就打不下去。但是這些年來看似歸於平靜的隱形化，現在看來還是躲不了影響到孩子。雖然我自認已是極努力地不對孩子透露出我對於她爸爸的感受，但是孩子面對她爸爸、所有被她視為不友善的行為也選擇隱形，不回答爸爸、不應對爸爸。
有人說親子關係的問題起源於家庭的夫妻問題，這論調個人覺得完全是一針見血！超級內行的推論呀！
這幾年孩子愈來愈大了，已經成熟到足以一一搓破大人善意的謊言，所以為了孩子我也被逼得回頭正視這些年來的問題，希望能夠找出最適合的相處模式。雖然已經當不成情人，但真的也不需要終日當仇人，否則同一個屋簷下一起生活的人該怎麼自處？再說日子有必要過得這麼灰暗嗎？最終，我理出最恰當的模式應該就是合作關係了！我們彼此都愛這孩子，都希望孩子一切安好，所以一起合作朝著相同的目標前進，我想就是現行我們最棒的關係模式。
有人曾經問我，那麼妳不需要愛情了嗎？等妳老了之後誰陪妳呢？
走一步算一步真的不是我們魔羯的風格，但是這些年來的諸多壓力下，金錢、工作、夢想、育兒、家族...早已經磨掉了我按部就班的次序感，也將我的人生價值排序重新大洗牌，現階段的我、說真的最不需要的就是愛情，這一段話自己看了都覺得是過分實在也無敵傷感呀！曾經我也是那愛自演瓊瑤劇的人XDD
Anyway，這篇大嗑誠實豆沙包的我說了很多內心話，說到都差點掉淚了～哈哈，但是我並不後悔成為母親，尤其是成為我孩子的母親！雖然對於曾經擁有的情感，夜半夢迴時分多少覺得遺憾，但是在成為母親之後，我漸漸地不再感覺到自己的"含蠻"，人生一切的正向回饋似乎也從當母親開始發生著。現在41歲的我覺得，人生的確無常，所以更要把目光聚焦在自己所擁有的、而不是自己沒有的。共勉之...
本文章轉載自《小Q媽咪 ☆ FiFi人生的部落格》部落格
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