有一陣子，我突然很怕「被嫌」。例如，我洗澡洗到一半，女兒就在外面吵著要找我。我心急的隨便沖沖，想著趕快出來拍個化妝水，就把孩子接到手上來。
沒想到，我才一開浴室的門，先生就把女兒一把塞過來，嘴裡還唸：「怎麼會有人需要洗這麼久？」
天知道，比起婚前小姐時期，我已經濃縮洗澡步驟，搞得自己膽戰心驚了，但卻連洗好澡、擦乾頭髮的餘裕都沒有，就迎來「洗太久」的抱怨。
又或者女兒晚上跟著自己睡，卻老是睡不好。三四點時，小傢伙突然鼻塞醒來哇哇大哭，怎麼樣都沒有辦法哄。
我無奈地抱著女兒走來走去同時，還得面對家人被吵起來，且一一走出房門來關切：「都半夜了，怎麼還讓她哭成這樣？」
女兒吵到家人，我也是膽戰心驚，而此時若是先生也跟著不解與不耐煩，我的脾氣也會跟著上火。
「你也拜託教一下，好嗎？我好不容易下班回家，還要聽孩子哭？」先生叨唸。
「我難道平常沒教嗎？你想休息，我不想休息嗎？」我忍不住回應。
「白天不都我媽在顧？你洗澡也洗很久！你自己要把休息時間用掉的。」
又來了！感受「被嫌」的那一瞬間，我心裡有好多反駁的話想說：「我洗澡是我必須要花費的時間，跟放鬆、滑手機才不一樣！你工作，我也在工作。為什麼孩子晚上鬧，你想休息，我就得負責哄？」
我有很多情緒一湧而上。那些先生有意、無意地質問與指責，都好像在怪罪我做得不對、不夠好，我所有的付出跟犧牲都被抹煞了，於是，隨之而來的委屈與不滿，馬上就變成尖銳的回嘴與辯駁。
我急著想用舉例來證明自己有多辛苦，但卻一次次的被否決。
「在家又沒什麼……」「只是陪小孩玩……」「我在外面賺錢很累……」這些不太需要經過思索就蹦出的話，殺傷力是很強大的。
難道在家就很輕鬆嗎？當我們列出主婦一整天的工作清單，你會發現媽媽一整天下來，要在陪伴孩子玩耍的同時，顧及安全，還得抽時間把家務完成，且過程中還得精算孩子的作息時間。精準地在用餐時間準備好孩子的食品，並且在好不容易把孩子哄睡後，急急忙忙地轉身，將衣服收回，一一摺好。
折騰下來，一天居然也過去了，然後又得慌亂地在孩子醒來後，張羅他的點心，並且思索如何在先生回家前，先把孩子洗乾淨，備好晚餐，等先生回來。而這只是到晚餐先生回到家前而已，但就已經好令人喘不過氣來了，對嗎？
偏偏這個時候，先生回來，還順口說了一句：「幫小孩洗個澡，怎麼浴室亂成這樣？」我想，這就足以讓媽媽的心，被直直敲入谷底。
延伸閱讀：親愛的，請別認為全職在家很閒！給全職媽咪的11個忠告
我突然可以理解那些來到我面前的夫妻，為什麼會突然在先生一個挑眉，或是一個疲憊的扶額動作後，太太就馬上氣得拍桌，邊哭邊指控：「你沒看到的時候，我累得像條狗一樣！你就只會在那邊指手畫腳、嫌東嫌西！」
因為太太覺得好不公平呀！她都這麼辛苦了，先生卻還對她不滿意。
是什麼原因讓媽媽變得如此緊繃？甚至連親密伴侶的一句話或是一個舉動，都好像是在挑釁自己：「你哪有那麼辛苦？」「這不是你應該要做的嗎？」而逼得太太要用激烈、跳腳的方式來為自己辯護、討公平？
我想起自己「被嫌」的那段時間，我連晚上陪孩子睡覺，都會不自覺地一直用line傳訊息給先生：「妹妹半夜睡不好，一直抓我頭髮、討抱抱。」「妹妹鼻塞一直打呼，明天帶她去看醫生好了。」「好崩潰，三點又起來夜奶。」
我好像流水帳似的向先生報告，而如果隔天早上起床，沒有聽到先生回應：「昨晚還好嗎？」而只是已讀不回。那麼，我會在接下來的幾個晚上，繼續用line訊息實況轉播。
仔細想想，若是我先生隔天早上才打開手機，那些雪片般飛來的訊息，應該就像連珠砲般的轟炸吧。
我發現那是自己面對獨自帶孩子時的微妙心理。好像看似不吵醒先生，讓先生可以好好睡（事實上，爸爸們幾乎都有內建呼呼大睡、吵不醒的功能），但卻又希望先生也能感受到「原來，連陪孩子一起睡覺都這麼累」。
每個晚上面對孩子睡不好，我抱著孩子又拍又哄，我的心也好累。當孩子就這樣緊抓著自己，雖然她不哭鬧，但也無法放手，讓我躺平好睡的時候，我就會開始怨懟了起來，甚至會有衝動，想把全家都弄醒來體會我的辛苦。
於是，我泡奶弄得砰砰作響，半夜也又傳一堆訊息給沉睡的先生。我就是希望有人可以瞭解，每個熟睡的夜晚，我有多煎熬——孩子半夜的翻滾躁動，對我都已成了習慣。我是連孩子睡覺時，都在繃緊神經的工作呀！
正是因為這樣的情緒沒有被看到，因此讓每次夫妻之間的衝突，不知不覺地吵到後來，都在計較公平。
夫妻越爭越瑣碎，越去計算，越容易撕破臉。
我甚至有過跟先生爭執洗澡到底要洗幾分鐘，還有晚上顧孩子睡覺的時數，應該也要算進分攤時間裡，才算公平。
事後想起來，雖然覺得荒唐，但當下的我們，都被挑起自我防衛的機制，並且渾身帶刺地拚命尋找對自己有利的證據與條件，攻擊對方、保護自己。
不過，這對我們的衝突毫無幫助。問題沒有解決，在育兒的任務上，也更加分歧。
其實，我只是希望他能看到我的「犧牲」而已。
「犧牲」是個摻雜很多細膩情感的付出行為。對媽媽而言，我的確在屬於我自己的生活中，選擇了切割大部分的時間，而決定好好地以孩子為主。
我只看著孩子，並為孩子做任何事。雖然這個行為是我自己選擇的，但卻也是我拿自己的時間、原本可以有的外在成就，甚至是用來自我照顧的愛與心力去換來的。
我固然無私給予，但深信這樣的付出是值得的。因此，當付出耗竭的時候，我也希望有人可以同樣的用愛與支持來灌注、滋養我。
於是，當我的另一半將我的付出視為理所當然，甚至讓我感受到「你應該要更好」的時候，這便讓我的匱乏更加的無力。
作為一個堅強、能幹的母親，但我的內在不過是個渴望也被呵護、照顧的小女人呀。
可是，「犧牲」這個詞也很容易挑起另一半的怒火。「如果你不甘願，那就不要做呀！」「那我這個當先生的苦，有人看見嗎？」好像自己默不吭聲地在外承擔，也被自己的伴侶視為應盡的責任義務。
先生拙於承接太太的負向情緒，急著想幫忙解決問題，卻被說成不理解、不貼心。明明先生也是在意這個家，才想要出意見、出主意的，但一出聲，太太的激烈反彈又把自己說得好像獨裁指揮官，讓太太覺得先生不公平，但先生也是為了家庭付出呀。
這中間到底出了什麼問題，讓夫妻雙方都陷入計較付出多寡與爭論輸贏的衝突，並讓愛消失殆盡呢？
延伸閱讀：老婆請育嬰假，老公應認清的5個事實
如果，我們沒有好好覺察「自己的犧牲需要被看見」這件事，很多人都會誤會問題出在「有了孩子」上頭。
許多夫妻來到我的面前，總是哭訴有了孩子前後，彼此態度的落差。質疑對方是否變了心，以及自己心境疲憊與無奈的變化。
但當我自己也有孩子之後，我才深刻地感同身受。當我出現「犧牲」的感覺時，我並不是真的在抱怨，而是希望如果有人可以理解，我會很願意再繼續努力。這是我的選擇，我沒有不甘願，也不後悔，但是我更希望對方也能站在我這邊，我會變得更有力氣堅持下去。
「感到犧牲」與「我願意去做」是互不相斥的兩件事，而透過看見彼此的苦，這件苦差事可以被堅持下去，甚至能夠苦盡甘來，看見孩子健康長大，或是終於擁有一家三口的小套房，而感到值得與欣慰。
許多人當上了爸媽，重心就繞著孩子打轉。一旦孩子難搞、不配合時就容易引發衝突，然後怨懟另一方，沒有善盡「父母」的職責，卻忽略了我們也是彼此的「伴侶」、共同打拚的「隊友」。
明明我們都想為了這個家好，卻總在爭執中，迷失方向，變得互相拉扯與爭輸贏。有幾件事，我覺得可以提醒伴侶，如何從對立的關係走回攜手合作。
我的心理師夥伴黃柏嘉曾問了我一個問題，當時震撼地扭轉了我的慣性思考：「如果另一半跟孩子同時在哭，你會先去抱誰？」
多數的先生，甚至包含太太本人，都會自動化的反應認為孩子需要先去抱，甚至有的還會在心裡嘀咕：「大人有什麼好哭的。」
但站在媽媽的角色時，我卻發現自己好渴望「我先被安撫」。
如果孩子半夜哭啼，先生醒來，關心我，且問我：「還好嗎？」在那一瞬間，我其實就有了力氣跟他說：「不要緊，我來就好。」
因為，我會感到自己是被陪伴的。我不需要花力氣，一邊顧孩子，還要一邊對抗先生的指責或不理解。
安撫另一半的情緒，其實不是一件容易的事。因為我們視孩子是脆弱的，而成人有能力解決問題，但卻忘了，「照顧對方情緒」這件事，讓你可以先將這個有能力的人拉過來，成為自己的隊友，然後你們就可以共同一起來協助脆弱的孩子。
孩子有時的確就是個小麻煩，沒有SOP，可以一招搞定，但急著先把責任推到對方身上，不會幫助孩子止住哭泣，但是獲得一個隊友，可以讓我們有更多力氣，一起面對孩子哭泣造成的壓力。
有些媽媽應該會很苦惱，要是先生看不懂第一點，該如何是好，難道還要媽媽去安撫先生的情緒嗎？
其實，「關係」是互動出來的結果。願意先改變的人，不是認輸，而是代表我想要讓關係能夠更好一點。彼此的脆弱，會在衝撞的時候，變成利刃傷害對方，因此如果我願意先做承接，對方變得柔軟後，也會長出互相照顧的能力。
因此，若是先生帶孩子出去玩，結果跌了一跤回來，我能先給予穩定的回應，例如我問先生：「孩子大哭的時候，你還OK嗎？」而非「怎麼你帶出去就這樣？」或「上次我帶孩子受傷，你就罵我，現在你自己還不是這樣？」就能先終止老是在衝突時計較公平的惡性循環，並開始累積親密關係中「我看見你的努力」的基礎，甚至增加彼此的能力，去聆聽雙方在關係緊繃時候的內在需求與脆弱感受。
也許，這次我跟先生的衝突無解，但我可以開始決定不先去談公平，而是努力聚焦在「共同的目標」上，比如：「我也擔心孩子吵到大家，你先幫我關門窗、泡奶，我來帶孩子回房間，讓她安定下來。」而不是急切地指責：「那你怎麼不趕快去泡奶？」
透過穩定、清楚明確地表達共同目標，我們也在帶領情緒上頭的另一半，跟自己一起朝一樣的方向合作，無須先浪費力氣在彼此的抗衡上。
當孩子穩定下來後，通常父母雙方的情緒也都冷靜了一大半。理智恢復後，我們才有機會再去溝通，例如，討論之後可以如何分工，或者彼此需要什麼樣的幫忙。
在當爸媽之餘，也別忘了彼此還是夫妻。孩子長大了，終將會離開，而另一半才是得一起牽手走下去的那個人——開始看見彼此的付出，我的犧牲才會變得值得。
本文節錄自寶瓶文化《你實在太累了，不是不會當媽媽》
買書請至此→博客來
*本網站所發表之文章，均由《嬰兒與母親》及其他相關著作權人依法擁有其法律權益，若欲引用或轉載網站內容， 請與本公司來信接洽，違者將依法處理。聯絡信箱：[email protected]
