身為父母，想要不自我中心確實是件難事，單憑我們所說的「這是我的孩子」這句話，就已經進入自我中心的領域了。確實，面對孩子時，我們鮮少不存有私心，因為他們在學校進展如何、他們看起來是何模樣、他們跟誰結婚、他們住在哪裡、他們做什麼工作維生等等，都是跟我們關係最密切的事。很少有父母能夠如此看得開：孩子是獨立的個體，不是父母自我的一個延伸。
教養之路，經常從一個高度自我中心的自戀角度出發，那是一種我們會帶入親子關係的能量。結果是，我們很可能輕易地（在許多情況下是不經意地）落入利用孩子來滿足個人需求的陷阱裡，同時被自己是慈愛的、自我犧牲的以及滋養孩子的假象所蒙蔽。我們試圖利用孩子來療癒破碎的自己，藉著將他們安插在家庭中不屬於他們該有的角色而利用他們，為自己帶來價值感，或放大自己對世界有影響力的假象。
我發現，很多人都難以相信他們之所以成為父母，至少有部分原因是為了滿足自己的渴求。除非我們了解個人私心的驅策力量有多麼強大，並讓自己擺脫對它的認同，否則我們將繼續在這種錯誤的狀態下教養小孩，導致無法與孩子最核心的稟性建立關係。
自我執著是我們用來遮掩個人恐懼的面具，而其中最大的恐懼就是臣服於生命的神祕本質。當我們從心中那個狹隘的自我而非純粹本性的角度出發，就無法跟孩子的真實稟性建立關係，如此一來，孩子在成長過程中將會與自己的稟性脫節，以致學會了不信任自己與任何事物之間的關係。帶著恐懼來面對生命，會讓孩子那些真誠的、不矯揉造作、自由奔放的真實本性萌芽之前就被扼殺了。因此，我們心中那個狹隘的自我必須先粉碎，才能讓我們最真實無偽的生命顯露出來，也才能讓孩子獲得自由，在成長過程中忠於自己。
如果我們能從狹隘的自我中解放出來，在生命自動為孩子梳理他們的成長過程時，單純地觀察他們的發展，孩子將會成為我們的老師。換句話說，活得真實能讓我們不再將孩子視為一塊空白畫布，隨便在上面投射我們對孩子的想像，而是能將他們視為同行的靈性旅伴，改變著我們，一如我們改變著他們。
問題是，你是否願意放棄自認為「無所不知」的念頭，從自我中心的權力寶座上走下來，從最有可能活在「無我」意識狀態中的孩子身上學習呢？
有一位年輕母親接到校長來電，說她的九歲兒子和另一個男孩打架，讓她心情變得很沮喪。她不敢相信自己的寶貝兒子竟然變成了「那種」小孩，她感到非常羞恥、驚慌。她該怎麼辦？該如何回應呢？
這位母親的防衛心油然而生，她發現自己在責怪每個人。她與校長、老師，以及那位男孩的父母爭辯，堅稱她兒子受到不實指控。她寫信給學區的督學，傾訴自己的兒子是如何受到不公平的責罰。
這位母親不知不覺就讓整個事件變成了跟她自己有關的事，彷彿是她的能力受到了質疑。由於她無法將自己和兒子的行為分清楚，無法看見事情的真相，導致她以小題大做的誇張方式來處理事情，彷彿是她自己受到抨擊，彷彿是她被叫進校長辦公室，因為沒有當個好母親而受到責難。這個九歲的孩子原本可以體驗到他的行為所帶來的必然後果，從中獲得學習的潛在機會，結果反而感到內疚，而且為母親的行為感到丟臉。
許多人都會落入一個陷阱，讓本身的自我價值感跟孩子的行為糾纏不清。在孩子做出違規行為時，父母會覺得是自己的責任。我們無法將自己內在的那個自我從情境中抽離開來，於是就把孩子的行為放大。
沒有人喜歡被當成無能的父母，我們內在的那個自我需要我們被視為最優秀的父母。每當我們覺得不如自己期盼中那般完美時，焦慮感就會油然而生，因為我們相信自己在他人眼中已經失敗了，接著就會做出情緒化的反應。
