當孩子遭遇不順心、不如意時，若經常都是以怒吼、摔玩具，甚至是傷害自己或他人的方式發洩時，提醒父母要提高警覺！
大人最常聽見孩子施暴的理由，不外乎就是「都是他先弄我的，所以我才會⋯⋯」黃柏嘉心理師表示對於2～3歲幼兒而言，除了物權意識正處於特別敏感的階段外（如：不願意分享、「這是我的」的心理），他們亦對於爭端的處理及理解也不夠清晰，因此非常需要透過家長的耐心引導，以及時間的累積去學習如何正確處理紛爭。
提醒爸媽當孩子在面對衝突時總是以他人不小心地侵犯為正當理由，而認為應當採取暴力的行為作回應時（如：動手推人、打人⋯⋯等），我們必須非常確認的是，無論有什麼樣的理由讓自己不開心，都不應訴諸暴力行為來解決。因此當我們面對孩子這種狀況時，應先協助孩子將情緒與行為進行分割，並同理孩子因為他人的侵犯或無禮覺得憤怒、不開心的心情後，再引導孩子以溝通表達的方式讓他人理解不快樂從何而來，而非將心中不快樂得情緒轉化成暴力手段來表達自己的不滿。
大多數家長對於幼兒暴力行為的定義，經常傾向於只要孩子不動手傷人就好，然而若只是透過言語上的威嚇、怒罵⋯⋯等方式表達不滿時，就不算是一種暴力行為嗎？對此黃柏嘉心理師則表示非常不贊同。每個孩子在面對自己的負面情緒及感受時，所選擇宣洩及表達的方式各有不同。若爸比媽咪觀察到家中孩子在面對令自己感覺難受的負面情緒時，就會想要以傷害他人或自己的方式，讓情緒得已宣洩並且覺得舒坦時，此時無論他是採用肢體上的動粗或是言語上的怒罵，其實都已屬於一種暴力的行為表現。此外黃柏嘉心理師特別提醒，暴力是一種會隨著成長而逐漸延伸的偏差意識，因此千萬別低估幼兒言語暴力的危險性。因為當幼兒長期使用帶有貶低、歧視羞辱⋯⋯等字眼對待他人，又無法即時經由教育導正，錯誤對待他人的價值觀便會深植在心中，讓他們失去對待他人應該要有的尊重。當孩子從小習慣以傷害他人自尊的方式來宣洩情緒而未被導正時，未來有極大的可能性從動口演變成動手的施暴行為。
根據黃柏嘉心理師長年輔導許多成人、幼兒的案例觀察中發現，慣用暴力行為者不分年齡高低，一旦遭遇挫折及困境時他們心中經常有一種共同的想法，那就是所有的錯都是他人造成的，因此就算以暴力的行為進行報復及傷害時，慣用暴力行為者也並不會認為自己如此的對待方式是有偏差的。假使家中的孩子時常在遇到不順己意的狀況中，將問題習慣歸咎於他人的錯誤，甚至總認為是別人的疏失而導致問題發生，讓自己身陷於進退兩難的困境中，因而試圖想將憤怒情緒轉移至他人身上發洩時，黃柏嘉心理師提醒爸媽必須要多留意這類孩子的情緒反應。儘管具有暴力傾向者並非從小就慣於使用暴力，但是當孩子總是習慣將過錯歸咎於他人，如此的偏差情緒心理便會漸漸影響他們對待人事物的價值觀與看法。
要避免孩子成為小暴龍，提醒爸媽應該從小就留意與幼兒進行互動的方式。黃柏嘉心理師指出，在幼兒成長發育的過程中，有時會因為生氣與不滿，對旁邊的大人或小孩有用手或用腳攻擊的動作，此時孩子的力氣很小，並不會造成什麼明顯的傷害，因此很多父母對此並不以為意，然而當孩子這麼做卻不加以制止，反而發出快樂的笑聲跟孩子嬉鬧，甚至以逗弄孩子生氣為樂，這樣的行為就不是個與孩子良好互動的方式。原因在於當幼兒對情感表達的方式並不理解時，很容易在如此錯誤的引導下認為當自己生氣時，用踢或是用打的是一種合適的抒解憤怒方式。建議家長在面對幼兒成長時的行為絕不能因為孩子還小，而認為任何的行為都是可以被通融，儘管孩子還不能夠理解為何不能這麼做的道理，我們仍應該以溫和漸進式的做法阻止並導正孩子的行為。
若觀察到孩子可能正養成小暴龍情緒，爸比媽咪也別慌張，黃柏嘉心理師特別整理出5種教養技巧，提供給正面臨這樣處境的家長們，適時給予孩子正確的導引，讓他走在正確的成長路上。
在進行教養孩子的暴力行為前，家長們必須先要有個基本認知，就是幼兒在生理或心理上都處於尚未發展成熟的狀態。黃柏嘉心理師表示，孩子之所以會以暴力手段處理情緒，是因為幼兒對自己的情緒狀態的瞭解還不夠，也缺乏足夠的方式去抒解。例如一個心愛玩具被他人不小心破壞的那種感覺叫做生氣；擔心心愛玩具被分享後不小心被弄壞的那種感覺叫做焦慮，幼兒通常不太能夠判斷跟理解自己目前處在什麼情緒當中。因此在尚未學會理解自己的情緒感受時，幼兒基本上也缺乏足夠的能力採取正確的方式舒緩感受及情緒，難免會直覺性地以本能的方式，透過肢體暴力的行為（如：摔玩具、打人、傷害自己、怒吼⋯⋯等）表達情緒上的不適感。建議家長在面對孩子的暴力行為時，應當先理解孩子對於情緒、感受正處於需要學習及瞭解的階段，而家長也先別急著責備孩子的行為，而是給予更多的耐心並引導孩子，讓他們學會指認自己現階段的情緒及感受代表著什麼意義，如此便能夠降低孩子的暴力行為發生。
當孩子情緒失控時，多半也會牽動父母許多負向情緒，例如憤怒、丟臉、難堪、失望，父母需要能夠先穩定自己的情緒，才有辦法進一步平穩的承接住孩子的負向情緒，協助孩子冷靜下來。因此在孩子情緒失控的當下，先制止孩子傷人傷己的行為，並把孩子帶到親子雙方都比較能夠自在的環境，是當下處理的第一步。
面對傷人又傷己的危急狀況
當爸媽發現孩子的暴力行為會牽涉到自己或他人受傷的危急情況時，黃柏嘉心理師表示適時地限制孩子的行動是必要的。我們可以在不弄傷（痛）孩子的前提下將孩子抱著或握著孩子的手，孩子一開始可能會激烈掙扎抵抗，爸媽不用驚慌，抱著時可以溫和輕聲的方式，反覆告訴孩子爸媽不會傷害他／她，只要能夠停止目前的暴力行為，我們便可以放手不再限制其行動。
在不恰當的地點下發生狀況
帶孩子出門若發生情緒失控的狀況時，爸媽多半會處在一種尷尬又焦慮的狀態中，甚至在面對孩子的怒吼及暴力行為時，一時之間不知道自己究竟要以什麼方式讓孩子別再鬧下去。對此黃柏嘉心理師建議可以先把孩子帶到比較適合的環境（如：安靜的室外角落、車廂與車廂連接的通道⋯⋯等），一來是讓孩子能夠不被限制地紓緩自己的情緒外，其次則是爸媽的情緒也會因為無外在的壓力而顯得較於穩定，如此一來則能夠避免親子間更加失控的場面發生。
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在處理孩子的暴力情緒時，最忌諱的就是以強迫的方式要孩子馬上擦乾眼淚或是停止憤怒。黃柏嘉心理師表示當孩子處於負面情緒時，家長急著介入說教並無太大幫助，唯一能做的就是靜靜守在孩子身邊，等待他們消化完自己的情緒。過程中我們更可以溫和的口吻告訴孩子：「哭哭沒有關係，媽媽（爸爸）會等你哭完！」，等到孩子情緒稍微緩和一點時再與孩子進行對話，如果此刻孩子願意讓你碰觸他／她時，建議可先抱抱孩子或牽牽他們的手，如此的作法更可讓孩子的情緒趨於較平靜、安定的狀態。
當孩子好不容易將自己的情緒控制且穩定後，我們要做的並不是立即和孩子講道理，如此的作法除了會讓孩子產生厭惡感外，更對於日後孩子的暴力行為改善無太大幫助。黃柏嘉心理師建議我們可先以同理心的方式詢問孩子，如：我瞭解不能夠買玩具很不開心對嗎？當孩子願意以溝通方式表達時，我們都應該讚許他們願意選擇以話語來進行表達，如：太好了！你用說的媽媽（爸爸）一次就懂了、你如果一開始用說的就好啦，也不用那麼生氣地摔玩具⋯⋯等，若是孩子的語言表達尚未成熟，只能透過單字的方式表達時，如：哥….拿…..玩具…..氣…….，拿…..回……..，家長更可以幫忙把話說完整後，如：哥哥拿你的玩具讓你很生氣是嗎？請孩子再覆誦一遍話語：我很生氣哥哥拿走我的玩具，這樣的目的是為了讓孩子能夠指認自己的情緒，幫助他們瞭解自己發生了什麼事情，也讓孩子學習用語言來向大人與同儕表達自己的情緒。隨著孩子口語表達情緒與需求的能力提升，就比較不會用哭鬧或是失控的行為來表達負向情緒。
在幫助孩子找到平靜途徑後，爸媽可以告訴孩子目前處理問題的選擇有哪些，並且適時地引導、讚許孩子的選擇。舉例來說當孩子因為不能買玩具而鬧情緒時，在情緒都較為平緩的狀態下，我們可以詢問孩子：「你還想要哭嗎？我們可以再哭一下，爸爸等你哭完；還是你決定不要哭了，我們可以繼續逛一下百貨公司」。如此一來爸媽也不再陷入孩子一哭就被綁架原則的狀態，而孩子也能夠在這樣的選擇中理解到，以大哭大鬧、破壞的方式面對負面情緒或脅迫爸媽滿足要求，對於結果而言是毫無幫助的。此外黃柏嘉心理師更以自己的輔導經驗提醒爸媽，絕對不要以懲罰脅迫的方式對待孩子（如打罵、羞辱），據觀察大多數具有暴力傾向特質的孩子，我們都可以從他們的爸媽身上察覺出一些相類似的影子。因此當父母希望孩子能夠學習以非暴力的手段表達情緒時，我們就不要以暴力的方式來教育孩子，應該是讓孩子先認識且釐清自己的情緒後，再以漸進式的方式引導孩子做出正確的情緒處理，如此才能夠真正根除孩子變身成為情緒小惡魔！
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採訪撰文／李怡萱
採訪／心理諮商師 黃柏嘉
攝影／潘朵拉兒童攝影
演出麻豆／漂亮媽咪：黃芷寧；帥氣男寶：李樂駒
梳化／Erin's Stylish
