妳跟另一半有建立良好的溝通模式嗎？如何能既讓對方了解自己的感受，卻不會演變為「對與錯的辯論大賽」？就讓心理師告訴妳，如何與妳的他「有效溝通」。
相處在同一個屋簷下，難免有時候會有摩擦。舉一個情境來說，妻子下班回家看到丈夫將襪子亂丟在地上、領帶丟桌上，翹二郎腿正在看電視。請比較以下妻子兩種說法的差異：
「東西總是這樣隨便亂丟！你難道都不會自我管理嗎？」
「親愛的，你的領帶在桌上、襪子在地上，我看了覺得有點不舒服，希望家裡的環境是整潔的，能不能請你把襪子放在洗衣籃裡、領帶放回衣櫃裡？」
莊麗香心理師表示，溝通有4個要素，分別為「客觀觀察、感受、需求、請求」。用以上這段話來說，「你的領帶在桌上、襪子在地上」屬於「客觀觀察」；「我看了覺得有點不舒服」則為「感受」；「希望家裡的環境是整潔的」屬於「需求」；「能不能請你把襪子放在洗衣籃裡、領帶放回衣櫃裡」則為「請求」。萬一不知道該如何與老公平靜溝通、不想隱忍也不想爭吵時，不妨將想講的話拆成這4點要素，清楚表達自己的想法，另外也不要全盤否定對方的所作所為。
如果可以的話，盡量用溫柔、撒嬌的語氣，溝通時也比較不會引起爭端。談話內容的話術與措辭的重要性可能只佔30%，剩下70%更重要的則為非語言的溝通，包括語氣、態度與表情。
有些人不開心時，雖然不會在氣頭上口不擇言、語氣也不會很差，可是可能會「擺臭臉」，表情也是一種無聲的表達，建議倘若很生氣時，可以提議等平靜時再談；等到雙方心情好、有合適機會時，可以說「上次我們有意見不同的地方，可否再溝通看看？」以免雖然這次氣消了，問題卻依然存在，下次又故態復萌。只是以情緒溝通，真正的問題仍然沒解決，有需求應該理性提出，再找尋雙方都能接受的平衡點。
懷孕挺著大肚子很辛苦、各種不適與荷爾蒙的影響都會影響妻子的心情，如果丈夫無法體貼與「感同身受」，也容易成為夫妻爭執的導火線。在措辭上，「你就不能…嗎？」建議改成「我現在因為懷孕而感到很疲倦，可不可以請你幫我…嗎？」
帶養小孩的忙碌與疲憊是新手爸媽常見的爭執問題。建議兩人用體諒包容對方的心情，盡量採輪流照顧的方式，能有助於降低衝突。有些觀念比較傳統的家庭，可能會認為妻子的責任就是照顧小孩，這種觀念也要透過多次溝通與協調來調整。
坦誠表達自己的觀察、感受、需求與請求，並聆聽對方的想法，切記不要指責對方，否則容易陷入「誰對誰錯的攻防戰」，即使辯論佔上風也於事無補。有時候當下雙方情形真的無法理性溝通時，不如先冷處理，等平靜時再談。向對方表達自己的想法時，言談中應避免使用否定對方的講法（例如：「你真沒用」）或是將對方與其他人比較（例如：「XX的老公都會這樣做，你怎麼不會…」）。
萬一對方在氣頭上說了難聽的話，也可以等心平氣和時告訴對方：「以後你生氣時，可以不要這樣說嗎？我會感到很受傷。」除了說「不要怎樣」以外，記得也要給對方建議「可以怎樣」，否則一味丟出「不要怎樣」的指令，對方會不知道「究竟我該怎麼說」。另外夫妻相處難免有時候會說錯話使對方難過，要記得事後的修復很重要，坦誠地道歉、嘗試去解決問題，否則就算這件事情過去了，對方心裡可能還是會暗自扣分。
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有些妻子覺得「丈夫不夠用心，只要有用心觀察，根本不用自己講出口對方就能明白」，其實大家的生活都很忙碌，即使是枕邊人，也應選擇適當時機將自己的需求講出來、雙方理性溝通，最好不要抱持「即使不用講，對方也必須理解自己」的這種想法，對夫妻關係並不會有幫助。
其實經營感情就像是存錢，平時要盡量要多存一些、好好對待彼此；發生爭執時就像是提款，之前存得夠多、之後要用時才可以提領。當看到對方表現好的地方時，也要誠心地多讚美，比方：「我覺得你尿布包得很好，很有爸爸的樣子耶！」
有些丈夫喜歡抽菸，做妻子的不免會擔心，與其指責對方，不如表達對丈夫的關心，例如：「這樣對你的身體不好，我很擔心你的健康，可以請你盡量戒菸嗎？」也可以表達自己的需求：「二手菸對胎兒可能會有不好的影響，我擔心會影響到我們的寶貝，可以請你要抽菸時到外面去抽嗎？」不過莊麗香心理師表示，假使一件事情丈夫無論如何都做不到，例如：丈夫實在無法戒菸，妻子也不要一直三令五申、頻繁提醒，久了對方一樣會厭煩，或是可以嘗試退一步溝通「怎麼樣不會讓抽菸干擾到彼此的生活」。
此外，很多人會在心目中勾勒出「想像中婚姻的藍圖」，繼而希望對方照著自己的理想而改變，但往往會引起衝突。萬一夫妻衝突不斷，其實必須思考：「為什麼自己放不下？為什麼對方一定要成為你心目中理想的樣子？」不堅持己見，夫妻關係也會比較幸福。
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莊麗香
學歷：國立彰化師範大學諮商與輔導碩士
經歷：明燈心身診所諮商心理師、天主教新竹社會服務中心諮商心理師
現任：聯合心理諮商所心理師、中華大學諮商心理師、新竹市政府社會局諮商心理師
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諮詢／聯合心理諮商所心理師 莊麗香
插畫／康妮里里
