「不公平，為什麼每次去哪裡玩，都要聽妹妹的？」「媽，你偏心，為什麼哥哥的禮物都比較貴？」手足爭吵時，孩子常脫口而出爸媽偏心。明明手心、手背都是肉，到底要怎麼處理才算公平，常教爸媽好生為難。
爸媽究竟會不會偏心？親職教育專家楊俐容引述美國一項調查，加州大學戴維斯分校人類和社會發展學敎授凱薩琳·孔戈爾（Catherine Conger）曾對384對兄弟姐妹及其父母進行硏究，發現65％的母親和70％的父親表示自己偏愛某一個孩子。研究人員認為這個調查出來的比率比實際偏低，因為在硏究過程中，父母們總是儘量掩飾自己的偏心。
楊俐容分析，偏心有三種：一種是明著的偏心，「你看妹妹那麼乖，哪像你？」父母公開承認自己偏心，會對孩子造成很大的傷害。另一種是私底下的偏心，孩子會不安，擔心「如果我表現不好了，媽媽是否就不愛我。」第三種則是「隱藏版」的偏心，如：跟外人永遠只提某個孩子、引以為傲，孩子很敏感，一定可以感覺得到大人偏心。
楊俐容表示，父母偏心容易造成手足的隔閡，「不被偏愛的因為被忽略、容易嫉妒；被偏愛的也不見得快樂，除非他占盡好處又很自私，否則多數人也想跟手足和好。」「即使不常吵架，但他們就是不容易親近。因為他很多負面的情緒來自手足的存在。」
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當孩子抗議大人偏心時，爸媽要如何處理，才能降低孩子的負面感受呢？《未來Family》特別採訪四位學者專家，提出以下7個建議：
諮商心理師蔡宜芳指出，「因為孩子的個性或成績等因素，父母比較疼愛某個孩子，這是人之常情，但千萬不要表現出來。」不要讓孩子覺得因為老么或成績好就比較受寵，如此一來，孩子可能會有無助的感覺，覺得不管怎麼樣都無法得到父母的愛，會影響到孩子的自我價值。
楊俐容說，「人難免偏心，通常我們會比較喜歡跟自己個性像的人，除非你不愛自己。」重點是，爸媽要對自己偏心有所覺察，避免對孩子造成傷害。她建議，面對孩子一定要說「你們都是我的孩子，我打從心裡一樣愛你們。」要注意的是，表現出來的行為不能太偏頗，否則孩子也不相信。
楊俐容曾問過兩個女兒，爸媽是否偏心？有趣的是，她們各自都覺得爸媽比較偏愛自己，「有自己被深愛著的感覺。」
當孩子說「你偏心」的時候，爸媽第一時間不要急著否認「我沒有」，小心掉進眼前「比較」的陷阱。
楊俐容表示，偏心跟不偏心是一種主觀判斷，孩子說出自己的感受，背後一定有某個事件所引起，「爸媽可以選擇回應『事實』，關注在孩子的感受和需求。」
例如：妹妹抱怨媽媽比較疼哥哥，媽媽可以回應「你覺得我陪哥哥的時間比陪你的時間多嗎？你希望我有更多時間陪你嗎？」或是弟弟抱怨為什麼哥哥的餅乾比較多？大人可以回應「你還想多吃一點是嗎？你肚子還餓嗎？」
楊俐容表示，爸媽試圖想解釋自己很公平，往往徒勞無功，而且永遠比不完。「爸媽只要具體地回應，關照孩子的需求和情感，讓孩子知道不用去比較。」「當情緒先被關照了，理性才會出來。」
黃柏嘉指出，很多父母追求公平，什麼都想給兩份。「但媽媽沒有兩個，所以很多媽媽生了第二個以後很辛苦，」哄老二睡覺，老大也想要抱抱，媽媽恨不得自己有三頭六臂。
黃柏嘉建議，爸媽要回到本質去看，孩子到底要的是什麼？「孩子想要的是，被你看重、被在乎，知道你愛他，」是否和小的一樣被抱抱，不是重點；你可以一邊抱小的，一邊和大的聊天，給他愛和安全感，這樣就不用什麼東西都要兩份。
如果想著給孩子一模一樣的對待，就是公平，是錯誤的觀念。黃柏嘉說，一來，「你絕對給不了一樣，只會坐實了孩子覺得你偏心，」其次，「就算給得一樣，也給不了同等級的在乎和看重，因為孩子的年紀不同，需求也不同。」
以吃飯來說，小的吃飯要人餵，大的也吵著要大人餵，但他想要的其實是大人的讚賞和在乎，只要大人稱讚他自己吃很棒，「灌飽他的重要性和價值感，而不是讓每個孩子獲得一樣的對待，」黃柏嘉說。
黃柏嘉育有9歲的兒子和7歲的女兒，有段時間女兒常說「為什麼哥哥可以……」。黃柏嘉指出，孩子問「為什麼」的背後，不見得是想要得到答案，他只是想爭取某種權利或是抱怨。
黃柏嘉的解法是，教孩子表達自己真正的需求，不說「為何他可以……」改說「我也想要……」。黃柏嘉告訴孩子，只要學會了某個能力，就可以去做這件事，像是用菜刀，「不是爸媽偏心誰、某人有特權，而是誰會了、誰還不會。」
黃柏嘉在《致，被雙寶搞瘋的媽媽》一書中提到，父母真正該追求的是「平等」而不是「公平」。「公平是，不管孩子年齡大小，給予一樣對待。平等則是，考慮孩子的差異，依據每個孩子不同的需要、給予不同的協助。」
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蔡宜芳指出，在孩子的心目中，「公平」是非常重要的一件事。但每個孩子都是獨立的個體，年紀、性別、個性、興趣等都不一樣，爸媽其實很難做到完全公平。
蔡宜芳在國中擔任輔導老師，她觀察，除了同儕人際、課業、感情問題之外，很多國中生都會抱怨爸媽偏心、不公平。像是姐姐成績比較好，爸媽要求她考90分以上，弟弟成天搗蛋、只要考70分就有獎勵，姐姐對此感到很受傷。
蔡宜芳建議，爸媽讓孩子理解，爸媽之所以對他們有不同的要求，是因為每個孩子的特質和能力不都一樣，像是對成績要求的標準不同，係因不是每個人都擅長念書。最重要的是，「爸媽的愛要讓孩子感受到。」
「讓孩子理解因為每個人的需要不同，所以爸媽會視情況給予不同的要求。這樣的愛，是最適合每個人的愛，幫助孩子適性發展，而不是齊頭式的平等，」蔡宜芳說。
另外，很重要的一點是，爸媽千萬不要比較孩子，長期下來，會影響孩子的自我價值，覺得自己不如人、就是做不好。
比較，容易激化孩子之間的競爭感。對此，蔡宜芳建議，鼓勵手足之間以合作取代競爭。有些事情可能妹妹做得比較好，那妹妹就可以當小幫手、幫忙姊姊。
爸媽不妨強化孩子的優點，引導兩人互相幫忙及合作。像是姊姊教妹妹功課，妹妹帶個性較害羞的姊姊出門買東西。當有一方願意幫忙，爸媽除了肯定孩子、幫了爸媽的大忙之外，也可以邀請手足表達感謝之意。
黃柏嘉指出，「偏心的感受，只存在於不安、焦慮、匱乏的孩子的身上。」如果孩子的自我價值很穩固、有自信心，就不太會抱怨父母偏心。
如何讓孩子感覺到自己被重視、在乎呢？黃柏嘉有個小技巧是，營造一對一的「精心時刻」。黃柏嘉會握著女兒的手、教她切菜，陪兒子下棋，「這是灌滿孩子被愛和被在乎感覺，最快的方法。」
兒童職能治療師徐瑜亭表示，每個孩子無論性別或個性討喜與否，都需要爸媽最多的愛，「每個孩子都想確定自己在爸媽心中是獨一無二的，爸媽是愛自己的。」現代爸媽工作忙碌，育有兩個以上孩子的話，每個孩子被分配到的時間會變少，因此，「爸媽陪孩子時一定要專心，放下手機，陪孩子的質和量都要兼顧。」
創造「精心時刻」其實並沒有想像中的難。徐瑜亭指出，當大的還沒放學回家，陪小的吃點心，或是一次幫一個孩子洗澡，這些都是親子之間的獨處時間，短短數十分鐘就能讓孩子感受到爸媽的愛。
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