陪孩子跌跌撞撞的同時，很多父母其實也會在心理上跌倒。孩子哭不停、情緒爆炸，父母累到快撐不住，腦子裡忍不住冒出：「我是不是做得不夠好？」
這樣的感受很正常。育兒本來就會讓人懷疑自己，也會讓人感到挫敗與無力。特別是在睡眠不足、時間被切得零碎的日子裡，大人往往連喘口氣的空間都沒有。重點不是責怪自己，而是先承認：這真的不容易。
在少子化的家庭結構中，一個孩子往往承載了整個家族的關注。蘇子茵老師在實務中常看到，家中長輩和父母之間，會不自覺形成一種「照顧上的競爭」。阿公、阿媽、爸爸、媽媽搶著幫忙，甚至下意識比較誰做得多。
表面上看起來是滿滿的愛，長遠卻可能產生副作用。當孩子很少經歷自己嘗試、失敗、再調整的過程，心裡那個「我做得到」的感覺，也就是自我效能感，就容易變得薄弱。
進入團體環境，這樣的影響就容易浮現。看到同學積木蓋得比較好、自己嘗試卻失敗時，孩子腦中很快出現的不是「再試一次」，而是「我不行」。
為了保護脆弱的自尊，有些孩子會用情緒爆發、長時間哭鬧來表達挫敗感，甚至透過弄倒他人作品來轉移內心的不舒服。這不是故意搗蛋，而是因為他還沒學會：失敗是過程，而不是能力的判決。
這些看似發生在孩子身上的行為，其實都和大人怎麼陪、怎麼回應，有很深的關係。當孩子還在學習怎麼承接失敗時，大人面對挫折的方式，往往成了他最直接的參考。
當你睡眠不足、壓力堆積時，請先停一下、讓自己深呼吸，可以的話請另一半幫忙照顧孩子，這些都是幫自己重新站起來的方式。
照顧者的情緒狀態，會直接影響孩子的穩定度。當孩子跌倒或犯錯時，如果大人能平穩地說：「我看到你很痛，我們看看哪裡受傷了，準備好再試一次。」孩子會學到，失敗並不是災難。
育兒很累，難免有失控的時候。真正重要的，是事後的修復。即使孩子只有兩歲，也可以誠實地說：「媽媽剛剛太兇了，對不起，我真的有點累，這不是你的錯。」這會讓孩子明白，情緒可以被說出來，關係也可以被修復。
孩子跌倒時，先接住的三句話
在孩子跌倒或情緒來的時候，大人不需要講太多道理。先接住感受，比先處理行為更重要。你可以這樣說：
☑️「我知道你現在很挫折。」
☑️「你跌倒了，我在。」
☑️「準備好了，我陪你再試一次。」
這些話不一定能讓孩子立刻不哭、馬上冷靜下來，但會在孩子心裡留下重要的訊息：失敗不是被丟下，而是有人陪著一起走過。
培養孩子的復原力，其實不是多教幾個技能，而是從日常生活開始，讓孩子慢慢學會自己來。與其把時間排得滿滿，不如留下一段真正屬於孩子的時間，好好陪他嘗試、探索。
高品質的陪伴，並不等於時時刻刻陪在孩子身邊，而是在孩子卡關、跌倒的時候，大人能放下手機、蹲下來，用慢一點的語氣看著孩子，陪他想一想接下來怎麼做。例如在公園裡，孩子想爬上溜滑梯卻卡住了，大人若能蹲下來說：「你的腳卡住了，我在這裡陪你，你想再試試看嗎？」而不是急著把孩子抱上去，孩子會慢慢感受到，自己是被信任、被支持的。
這樣的陪伴，會一點一點累積在孩子心裡。就算事情不順利，他也會知道：我不是一個人，我可以再試一次。
孩子學會怎麼面對挫折，很多時候不是因為我們說了什麼，而是他每天看著我們怎麼做。當孩子看到，爸媽在跌倒或卡關的時候，願意停一下、調整自己，再慢慢站起來，他也會在心裡記住這個樣子。
育兒這條路上，其實不是只有孩子在學習，孩子和父母，是一起在練習同一件事：遇到不順利的時候，怎麼不急著放棄，而是找回力氣，再試一次。
願這個馬年，孩子能在跌跌撞撞中，慢慢練出屬於自己的勇氣；父母也能在一次次心裡的跌倒後，找到重新站穩的方式。
不用急著往前衝，而是一起練習把馬步站穩，一次一次再站起來，成長這條路會走得越來越順，也越來越有力量。
延伸閱讀：馬年開始，不急著往前衝，先陪孩子學會跌倒後再站起來
採訪撰文／江睿毓
諮詢／愛能職能治療所所長 蘇子茵
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