以前我很怕在外人面前和另一半爭執，所以都會刻意去避免。
即便在朋友面前，覺得另一半講的不對、或者讓我感覺不舒服，我也想要忍下，不要現在表達出來，想辦法暗示另一半不要再繼續講下去，如果不行，我就盡量轉移話題，讓大家聊點別的。
可是，往往當下忍下了，心裡卻沒有過去。
因為對方壓根都不會知道，我當時的感受。然後我就這麼壓著，一直等到只剩下我們二人的時候，我才發現我的不舒服已經高漲，滿到不行，比當下的感受還要更強烈，只會想要全都爆發出來。因為當下的不舒服，加上對方的不察，更加引發我強烈的不滿。我甚至會覺得，對方根本不在意我、對方怎麼這麼不了解我、對方好像只有活在自己的世界裡面一樣。
這一切都是因為 ：我不想要在朋友面前，和另一半有爭執。
可是現在的我，逐漸發現，關係是我們自己兩個人的，不是別人的。你要保有這段關係，就必須時時刻刻溝通。適當的溝通、並且保有開放、自覺的心態去溝通和表達，並不一定會讓我們很丟臉。
反而，會讓當下的狀況得以盡快解決。讓另一半可以盡快理解我的感受，而不用我自己在那邊拼命轉換話題，去硬邦邦地讓大家感覺一陣尷尬。
我自己的方式是：
在我覺得合適的場合、親密的朋友們面前，我會勇於和另一半提出：才不是這樣呢、我的想法和你相反耶！你剛剛語氣怎麼突然那麼兇啊......之類的。
當然，當下，另一半在毫無防備之下，被我這樣一反，他當然直覺性的就會反擊，然後想要爭論。這就是考驗雙方智慧的開始，我必須很有心理準備，要被對方反擊、甚至他會想要打斷我的話，因為他聽到我一反，他一定會更用力堅持他的論點，或者是給自己開始找台階，也有可能會出現跳針、愛面子的狀況。
不必慌，我既然已經有心理準備，我就不用去那麼在意他的這些正常防衛。
★我只要專注在我想要表達的意思上即可。
這非常重要，因為我若去關注他的防衛，我也會開始情緒化，我也會掉入那個想要爭論的洞裡。我會覺得他是為了反對而反對，我會更加不愉快。事實上，那時候最不需要的就是，為了情緒而爭論。
所以，我會等他的不自主的防衛爆發出來後，就當作一陣烏煙散去，然後輕輕側身，讓那些帶有情緒的部分和我擦身而過。然後再說一次，我的想法。
或許他還是不會聽懂。但是我練習著跟他說：這就是我的感受，和你的想法不同而已。
找到溝通的默契，聽見彼此的聲音
經過幾次，另一半漸漸可以在這種交鋒時刻，聽進去了，聽到了我的想法，而且他聽到了，我就是在告訴他一個事情，而不是在找他吵架。他的防衛就漸漸降低了。他開始會回應：喔，是喔。我是覺得......啦，喔好吧，那我不知道，可能你是因為....才會那樣想吧！
這是第二階段。
他聽見了我的不同意見和感受，與他不同。但他會幫我找個原因。事實上，原因不一定是我真正的原因，等於是他強行again把他的想法加在我身上。可是還好，他有聽見了，不同的意見。
我會視情況和場合，看看是否要再深入去討論下去。如果不是必要，我就會就此打住。我們至少在當下，都聽見了雙方的意思。我也不至於一直壓抑，直到內傷和大爆發。
等到我們終於獨處的時候，有時候我都已經忘了這件事，因為剛剛當下當場的表達，足以讓我疏通、就不會再卡住。就算還有沒講完的話，這時候再跟對方提起的時候，我發現，我並不會那麼爆炸，而對方也「早已有心理準備」會談到此事。這時候沒有外人，對方也會比較心平氣和的溝通。
資料來源＼許嬰寧 鐵人心理師
整理＼Ariel
圖片來源＼Photo-ac
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