其實現在當家長很難，十種教養書大概會告訴你十種不同的教法。但我們可以做的，是在情緒穩定下來之前先不要做出反應，試著先尊重自己的感覺，問問自己怎麼了？
這段反思的過程，可以探討自己害怕或是焦慮的感受是從何而來：在捷運或公共場所制止小孩吵鬧，或許是擔心旁人覺得小孩沒家教；一聽到援交就開始緊張，或許是潛意識裡將它跟「家庭破碎」、「父母沒在教」做出連結，擔心自己沒有盡到家長的責任。
你該做的，是把自己的心情安頓好。若不希望將這樣的負面情緒複製到孩子身上，可以問問自己，好的爸媽會怎麼教？與小孩好好討論，發生了什麼事、聽見了什麼話、可以幫上什麼忙，寧願自己是資訊提供者，也不要他去接觸到偏誤的訊息。
性的發展是成長中自然且必經的過程，通常小孩會習慣碰觸自己的生殖器有兩種情況：
面對前者的狀況，家長可以嘗試拓展各種刺激的可能性，如透過各種室內外的玩具器材，豐富感官經驗，小孩就不必專注在相對來說沒那麼刺激、好玩的自慰行為上。例如幼稚園午睡時間學童總是撫摸自己的生殖器，可能表示他沒有午睡的需求，可以和學校老師討論讓他自己在旁邊安靜地玩玩具。
面對第二種情況，家長則可以和小孩討論，邀請他分享自己感到緊張的原因，試著表示自己可以提供陪伴、或是詢問有沒有需要幫忙的地方。此外，也可以協助小孩尋找其他緩解緊張的替代方式。每個人緩解緊張的能力都不一樣，有的人透過奶嘴、毛毯、擁抱尋找觸覺刺激的慰藉，有的人喜歡聽音樂或是播放白噪音，有的人則透過打掃和整理物品找到掌控感，或是閱讀熟悉的童話書獲得升任感。
無論是眼、耳、鼻、舌、身、心、覺哪種方法，家長都可以試著提供可能性。家長也可以試著分享自己習慣的放鬆方法，或是陪伴小孩找到對他來說有效的緩解緊張的方式，指派簡單任務給小孩使他獲得成就感等等。
性與好奇兩種衝動是無法禁止的，就如同羅密歐與茱麗葉在家族反對下，反而更加執意交往。家長常認為孩子還小、很多「性」相關資訊的接觸不適宜他接觸，進而採取沒收手機、禁止上網等方法。然而，在好奇與性的衝動下，孩子會主動地去探索，各種資訊的取得又相對容易。
制止的行為通常有兩種結果：
第一，是更加觸發了小孩的好奇心而想去嘗試，或者，會故意選擇父母不喜愛的交往對象等等；
第二，則是學會說謊、隱瞞，背著家長偷偷去做，反而讓家長難以預知小孩會接觸到的訊息，也無從協助。
制止代表了拒絕談論，然而，性教育即是關係教育。當小孩的好奇心不被家長所接受，關係的斷裂也就產生。健康的關係中應是包容任何討論的，然而家長並非全知全能，也不一定能接受任何價值（例如：認為談論「性」是骯髒的）。因此與小孩保持共學關係就很重要：比如可以分享自己是怎麼看待這件事、表達自己的好奇和表達與小孩一起學習的意願。
每個小孩的發展速度不同，當小孩主動想嘗試自己走路時，家長要做的就是支持與協助，而不必拘泥於幾歲要開始學走路等等的制式說法。同樣的，性教育也適用上述鷹架理論：探索行為開始發展時，教育也要跟得上，才能讓小孩搭著階梯往前發展。
很多人從小接受爸媽的安排、活在家長的保護傘下，反而沒有機會探索自我，也缺乏接受挫折的能力，甚至最後成為恐怖情人。
談戀愛牽涉很多關係上的技巧：除了要知道對方的興趣，要經營關係，還有面對雙方價值差異時的「挫折協調能力」、爭吵與失落過後的「情緒調節能力」，和各種像是「懷疑有第三者介入感情」、「遠距離」等不確定因素。
過去學校有許多服儀規定，制服、髮長、內衣等，目的在於管理方便，去個別化，最終禁止性與親密關係。過去許多家長也覺得小孩不需要自我探索的過程、自己才是最了解小孩的人；或是要求小孩專心讀書，直到大學、出社會又催促他談戀愛。
各種關係學習的發展中斷，以及對於自我探索的缺乏，讓許多人直到出社會、甚至進入婚姻後才開始「補課」：鍛鍊如何與對方相處，或是妥協於不合適的生活，卻沒認識到即時的性教育、關係教育才是適合小孩的。
聽見你的聲音–永遠的支持者
現實是，家長沒辦法百分之百預防和阻止小孩遇到不好的事，因此我們能做的是：在他探索和冒險過程中在旁陪伴，在他遭遇挫折或試失敗的時候，成為一個支持的人。
在面對強大的壓力且缺乏療癒因素的情況下，小孩可能轉向「對外的攻擊行為」或是「對內的自傷行為」，藉此吸引關注、感受到自我的存在。除此之外，網路與手機成癮、性、飆車等等行為都可能是消化情緒的方式。家長能做的，是認可自己與小孩擁有不同價值觀與不同的經歷，並建立起信任關係。讓小孩知道自己的聲音很重要，認知到自己的語言有效力，不需採用激烈、破壞性、甚至犯罪的行為，而可以平和的方式尋求需要。
文章來源／治療師媽媽OT莉莉練肖話、Podcast 頻道
本文對答來賓──郝柏瑋
＊非經同意，不得轉載＊本文內容出自《Podcast 治療師媽媽OT莉莉練肖話》EP21：「小孩的情感觀養成–別成為羅密歐與茱麗葉，也別成為恐怖情人，談感情就是超多社交技巧好嗎！」
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