先接住孩子的情緒，試試看轉移他的注意力
若孩子因為不想收玩具而大哭大鬧，我們可以拿起旁邊的故事書，「你上次不是說想聽這個故事？我們一起來看一下！」先利用他有興趣的事情，轉移他的注意力，把高張的情緒安撫下來。之後再適時的回到收玩具的事情上，「好啦！那我們現在一起來收玩具吧！」何翩翩老師表示，通常這個時候小孩會願意行動，2、3歲的孩子這樣處理就好了，不需要硬碰硬。偏偏很多家長習慣做出直接地反應：你現在就是給我收，你哭也沒用！等到孩子哭累了，可能已經一個小時過去了，結果什麼也沒解決。
情緒是大火，火來了快跑！
李儀婷老師在新書《一句教養》中提倡一句口訣：內線法，拆開就是3個步驟，內在、界線、方法。第一個內在，當情緒來的時候，要記得情緒是大火，火來了快跑！指的是不要處理。
意思是當孩子情緒暴衝，挑戰你的底線時，大人不要在這個時候被捲進去，可以拉遠一點，陪伴在旁邊就好，不需要立即處理。你可以告訴孩子「我知道你心情不好，我在這邊陪你。」如果你說不出口，至少就陪在他旁邊。如果父母覺得連待在旁邊也會崩潰，李儀婷老師建議，那麼就把距離再拉遠一點，你可以先把關心丟給孩子，「孩子，我知道你現在生氣了，我的心情也不太好，我先去房間休息，等一下我會回來找你。」這是愛的語言，代替你留下來陪著孩子，你就可以先離開現場到其他地方。
這個不處理是為了讓自己的內在穩定。如果一個大人內在不穩定，很容易被孩子的情緒捲進去，兩個情緒不好的人處在一起一不小心就會大爆炸。
我尊重你現在的選擇，而我一直在這裡等你
當孩子聽不進去任何語言的時候，就代表他的內在也不穩定，這個時候就不是溝通的時機。等到孩子不哭不鬧，大人也沒有穩定度的問題了，再回來跟孩子對話。
李儀婷老師提醒，即便孩子不想溝通，你也要告訴他，「我很想跟你聊一聊，但我知道你現在不想談，沒關係我會等你。」愛的語言要帶到，孩子會感覺到我是被愛的、重要的，那麼他會慢慢地隨著父母的牽引而連結。
重點在於親子連結，而非努力維持理智
每個人都有情緒，父母在爭吵過程裡情緒會高低起伏是正常的，李儀婷老師認為，爸爸媽媽不必過度要求自己，該生氣的時候就生氣，感覺傷心的時候也無須隱藏。要記得的是，你可以有情緒的發洩，但不要讓說出口的話變成會傷人的刀。
我們可以告訴孩子，「孩子你這樣做我很傷心」，但不要說「你怎麼可以做這件事情，我真的很後悔生下你。」 要把傷害跟情緒做清楚的區分。
父母也只是一般人不是聖人，每個人都會有情緒不穩定、失去理智的時候，重點在於事後的連結。「寶貝，我剛剛很生氣不小心說了重話，如果傷害到你我很抱歉。」這就是連結，讓孩子知道你不是故意的，只是跟他一樣也會有情緒、也會不小心，重點在於連結而不是努力地維持理智。
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大人也會生氣，但願意為了孩子打掉重練
何翩翩老師也不覺得大人不能生氣，孩子很挑釁的時候真的很難沒有脾氣，在你覺得還可以控制的範圍以內，你可以告訴孩子：「你不可以用這種惡劣的態度對我，你這樣講話我很生氣。」若發現你已經有點控制不住，最好的方法就是離開現場。比較理想的狀況是旁邊還有其他照顧者，可以讓別人來接手，讓陷在情緒裡的大人和小孩都能稍微冷靜一下。
如果是自己帶小孩的全職媽媽，身邊沒有其他幫手，何翩翩老師分享6秒原則，腎上腺素分泌的高峰是6秒，提醒自己不要被大腦控制情緒的杏仁核綁架，只要度過這6秒，生理上就會冷靜下來。
試試看這樣做：做6次深呼吸，想6件最近快樂的事情，或是唸出眼前看到的6樣東西，如窗戶、窗簾、電視、沙發、筆記本、杯子，冷靜6秒，幫助自己不失控。
孩子是父母生命中重要的禮物，何翩翩老師認為，藉由孩子我們可以重新認識並覺察自己，跟著孩子一起成長，讓我們得以再一次體驗人生。也許有些壓力，挫折一定也有，然而只要用對方法，並以愛做調味，在看到孩子成長茁壯的同時，我們也蛻變成了更好的大人。
採訪撰文／江睿毓
諮詢／牧村親子共學教室何翩翩、薩提爾教養專家李儀婷（依文章出現的先後順序排列）
圖片來源／photoAC
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