聽到「管教」兩個字時，你會想到什麼？很多父母會回答：「懲罰，這樣孩子才會學乖。」
做兒童諮商時，我經常觀察父母如何管教孩子。某次在個案家中，我正和媽媽談話，五歲的女孩和妹妹在客廳玩積木。過沒多久，小女孩開始用力丟積木、製造很大聲的聲音。媽媽轉過頭對女兒說：「不要再丟積木了。」但是小女孩還是繼續丟，而且越來越大聲，媽媽越來越生氣，接著她站起來對小女孩大吼：「不是叫妳不要再丟了嗎？怎麼講不聽？不准玩了，去房間裡待五分鐘。」小女孩大哭起來，然後被媽媽拉進房間裡。關上門後，媽媽走回來說：「每次都這樣，講都講不聽！」
這是許多家庭每天都在上演的管教方式，孩子不聽話，父母就處罰孩子。但是，這樣的懲罰真的有效嗎？你覺得，被關在房間裡的小女孩真的能夠冷靜的思考：「我剛剛做錯了，我不應該丟積木。」嗎？
事實上，被關在房間的小女孩無法思考，因為她被下層腦掌控情緒了！她可能心裡想著：「我最討厭媽媽了！」「媽媽一點都不愛我！」然後，情緒越來越激動。
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孩子的大腦就像正在施工的雙層樓房，下層腦負責情緒、基本生存機制，上層腦負責思考、做決策、情緒調節等等。當這位小女孩被下層腦掌控時，她會被大情緒淹沒、無法思考、身體進入「反擊或逃跑」模式，就像前面提到的戳蜥蜴，輕輕一戳，就大幅彈跳起來，於是，這位小女孩越哭越激烈。
孩子出現行為問題時，很多父母會認為「孩子是故意的」，這樣的想法會讓你更加生氣，想對孩子大吼：「怎麼講都講不聽！」但是，孩子負責情緒調節的上層腦正在施工中，無法發揮全部的功能，孩子沒辦法每次都深思熟慮後才做決定、無法好好調節自己的情緒、無法有效克制自己的衝動，或是無法了解自己的行為對別人的影響……。也就是說，父母要對孩子有合理的期待，不能用「成人的標準」來要求孩子。當孩子出現失控行為時，也可以試著用「孩子被下層腦控制了，所以才會出現這些衝動的行為」來理解。
孩子被下層腦掌控時，父母要幫孩子重新啟動上層腦，孩子才能開始思考和學習。如果用打罵、恐嚇、威脅，只會讓孩子恐懼，繼續啟動孩子的下層腦。
若父母能夠改變看待孩子的眼光，就能換一種方式回應。下一次，孩子大哭大鬧、鬧脾氣時，請先做三次深呼吸，然後告訴自己：「孩子不是故意的，只是沒辦法有效控制自己的情緒。當孩子被下層腦掌控時，他需要我的幫忙，引導他如何調節情緒。」
如果你希望孩子成為會思考、能夠調節情緒的人，就必須讓孩子在成長過程中多練習使用上層腦。
「管教」的原意是指「教導、學習和指導」，也就是說，管教是當孩子做錯事時，父母教育孩子的契機。
如果「教育」才是管教的目的，那麼，孩子在什麼樣的情況下能從錯誤中學習呢？美國精神科醫生丹尼爾‧席格建議父母，管教孩子時，問自己以下三個問題：
若能在回應孩子之前，反問自己這三個問題，就能用另一種眼光看待孩子的問題。舉個例子：當你看到老師在聯絡簿上寫孩子今天在學校打人時，第一時間會有哪些情緒呢？你可能會覺得生氣、覺得孩子怎麼會這麼不乖，很想臭罵孩子一頓。但是，在你氣沖沖去罵孩子前，請先做三次深呼吸，然後問自己：「孩子為什麼會這麼做呢？」孩子打人的原因很多，可能是因為同學欺負他，讓他很生氣。孩子因為生氣而打人，就是被下層腦控制了，就像被戳一下的蜥蜴，做出劇烈反應。
再來，問自己：「我想要教孩子什麼呢？」如果孩子打人是因為很生氣，那麼你的教育目的就要幫助孩子建立處理生氣的方法，以及用合適的方式表達生氣的感覺。
決定了管教目的後，最後問問自己：「怎麼教才是最好的方式？」回想自己的求學階段，你會發現，當我們充滿負面情緒時—像是覺得生氣、委屈、悲傷難過時，便無法學習新知，因為當下層腦被啟動時，負責思考和學習的上層腦就被關閉了。所以，當父母在衝動之下打罵、吼叫、羞辱孩子時，只會讓孩子的大腦偵測到危險，然後傳遞訊息讓身體進入「反擊或逃跑」模式、做出更激烈的反應。一旦孩子被情緒掌控，就沒有辦法思考和學習，這樣一來，父母就錯失教育孩子的機會。
孩子的上層腦還沒完全蓋好，比較容易被下層腦掌控、做出衝動反應，像是躺在地上大哭大鬧、大聲尖叫。這時，孩子無法調節自己的情緒，他需要大人幫忙平撫下層腦、啟動上層腦，重回思考與學習狀態。
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大腦會隨著經驗而改變，父母給予孩子的經驗和環境都會影響孩子的大腦發展。如果父母的管教方式是不斷讓孩子練習使用上層腦，那麼，孩子就越會思考、做適當的決定、同理他人、情緒上來的時候知道如何處理。長大之後，孩子也更能夠處理挫折和壓力、建立良好的親密關係。
相反的，如果管教方式是不斷啟動孩子的下層腦—像是打罵、恐嚇威脅，或是數落嘲諷—孩子只學會用本能反應、做出激烈行為。因此，在成長過程中不斷使用下層腦應付環境的孩子，因為沒有機會學習如何處理情緒，長大後，他們依然會用激烈的方式來處理情緒，像是訴諸暴力行為、暴飲暴食、無法克制購買慾、使用酒精或毒品來麻痺自己，或者是用自殘來平撫情緒。
ACE研究告訴我們，父母對待孩子的方式會影響孩子的身心健康，但是並不代表父母不能給孩子任何壓力。孩子在成長過程中，不可避免會經歷壓力與挫折，像是準備考試、轉學、與朋友發生爭執，或是與兄弟姊妹吵架、遭遇失敗等等，這些都是讓孩子學習與成長的過程。
面對這些生活壓力時，孩子可能會產生負面情緒，也可能會犯錯，做出讓你生氣的行為。但是，這些都是父母可以教育孩子的機會—教孩子如何處理情緒、如何用合適的方式表達感覺和需求、幫助孩子了解自己的行為對別人造成的影響、以及幫助孩子思考可以用哪些更好的方式解決問題。達到機會教育，這才是管教。但是，如果家長讓孩子長期生活在恐懼、害怕、無助等情緒之下，這樣的惡性壓力，就是在傷害孩子。
每次回應孩子前，先問自己：「這樣的回應有達到教育孩子的目的嗎？」當你能夠了解管教方式對孩子造成的影響時，就能給孩子健康成長的大腦。
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本文摘自小樹文化《童年會傷人（二版）》
（照片提供／小樹文化《童年會傷人（二版）》）
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照片提供／小樹文化《童年會傷人（二版）》
