因為我非常清楚我能夠影響、導正孩子的黃金時間只有十年，所以，每天我都會不斷地自我提醒：只要對孩子的身心發展是正確的，只要我們親子雙方在事前都已約法三章，只要執行的方案合情又合理，那麼，就不必開放空間讓孩子討價還價。
比如說，即使我一向主張把假期的主控權還給孩子，但不代表孩子可以為所欲為，只要喜歡，什麼都可以做；或者只要不喜歡，什麼事都可以不做。
寒暑假是放鬆自在的時光，但不代表可以放蕩無紀律。學校總有一些簡單的作業，孩子就必須每日和課業保持一些基本的連結，如此，更能啟動規律的長假生活。家裡總找得到可以分擔的雜事，孩子尤當在長假中嘗試學期中沒時間練習的家務工作，這比起練習各種才藝更為重要、更為受用。
此外，鍛鍊身體、安排需要花費時間的牙齒檢查診療行程，都是長假中孩子絕對要執行的工作。我會在放假之前，一一說明清楚每一件事情的重要性，除了討論時間的安排，對於執行每一項任務，絕對不留給孩子討價還價的餘地。
即便如此，每年寒暑假還沒開始，三小子還是照例躍躍欲試，想要衝破防守線。
「放假嘛，幹嘛那麼緊張，天天都寫作業啊？」
「我同學都不用做什麼家務事，為什麼只有你這個媽這麼龜毛囉嗦？」
「我牙齒又不痛，幹嘛一定要去看牙齒啊？」
我總會反問小子們：
「把暑假作業分攤，按日來寫作業，合理嗎？」
「身為家裡的一份子，分擔家務合理嗎？」
「利用長假，學習一項重要的、困難的家務，合理嗎？」
「利用假期鍛鍊身體、維持健美的身形，合理嗎？」
「只有長假才抽得出充分的時間檢查牙齒，合理嗎？」
每一句叩問，小子們都心知肚明－完全合理，找不到任何可以反駁的藉口。然而在他們頻頻點頭之際，也沒有任何人面露贊同的欣喜神色。
我懂得察言觀色，我當然知道小子們忿忿不平，但是只要我確定一切合理，必定只有平靜而嚴正的這一句話：「如果大家認為合理，就不要再跟我討論！」語畢，我便拂袖而去。
要享權利，得先盡義務，遊戲規則從來不可能改變；三小子任務盡了，我也會終止所有監控，拂袖而去。只有一次又一次的堅守立場，護持界線，讓遊戲規則變成了慣例，孩子的日常生活才能上軌道。
每天的生活中，孩子有太多時刻試圖衝破防線，或死皮賴臉，或相應不理，或頂嘴反抗，或使用拖延戰術，但最後都會發現媽媽我的態度與立場始終如一，毫無鬆動，他們則必定會用各種強烈的「語言」或「非語言」訊息知會我：
(((( 媽媽，我討厭你！ ))))
(((( 媽媽，我非常討厭你！ ))))
甚至是：
(((( 媽媽，我非常非常恨你！ ))))
是，不用小子們開口，我完全了然我是一個顧人怨的「討厭鬼」。然而，只要確定一切合情合理，特別是合乎雙方的認可，對於孩子的憤恨，我還會平靜而嚴正的說出這一句話：「媽媽我不怕得罪你們，只怕沒把你們教好！」
對人的態度不恭敬，我會請孩子將心比心，想想對方的感受，然後倒帶，重新表達一次！
仍然做不好，對不起，那請耐煩仔細地看老媽完整的示範；還是達不到標準，對不起，那只好練習三次！
作業敷衍了事，對不起，請想一下這樣對學習有沒有幫助？還是浪費了自己寶貴的時間？對不起，我們有協定過「回家作業的標準」，媽媽得退件，得擦掉，而你也清楚，寫不好就是得重寫！
心不甘情不願？對不起，我也將心不甘心不願，拒絕為你們不負責任的作業背書！因為我也希望孩子們理解：「簽名」是需要負責的，是一件嚴肅的事情！
我當然想永遠被孩子愛戴、擁抱，做個他們心目中的「好大人」！但是我這個「好大人」若要能擔保在未來產出另外三個「好」的大人，就得始終如一的守住「愛孩子」與「管理孩子」的分際！
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我一向認為，只要要求合理，就不用怕得罪孩子。
我告訴自己：
「不必過份同情你們多流的眼淚，如果你們真的衝撞了界限！」
「不必過份關注你們喃喃的抱怨，如果遊戲規則合情合理！」
所以，在每個齟齬的當下，我都會明白的告訴孩子們：「媽媽真不怕得罪你們，但真怕沒教好你們！」
請父母一起來思考一個問題：我們到底應該害怕孩子們一時的傷痛不快之感？還是該害怕孩子未來可能因裝備不齊而必須獨自承受更嚴重的「傷害」？
在教養的過程中，和孩子之間絕對不可能沒有衝突！只要把注意力放在合情合理的規定之上，千萬別把注意力放在孩子的憤怒與抗爭之上，這樣就不會讓孩子的抗爭得逞。而只要孩子從未得逞，他們就會更尊重約定，更清楚界線，教養才會越來越順手，越來越輕鬆。
本文摘自時報出版《暢銷親子作家彭菊仙的教養三部曲》
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