相愛的兩個人步入禮堂，在有了小孩，夫婦倆要忙工作、忙著照顧孩子，有時還得抽空陪伴長輩或參加家族聚會，加上面對生活中柴米油鹽醬醋茶等問題，久而久之也讓兩人的感情逐漸轉淡……。對此，杏語心靈診所諮商心理師林靜君觀察：「當夫妻關係處於這狀態，所有安排都是就現實考量，時間也因為不同的對象而需要切割使用。」由於生活中常忙著處理事件，夫妻互動容易忽略另一半的感受或需求，長期下來可能造成感情轉淡……。
林靜君心理師指出，夫妻之間的親密關係是一趟知「己」、知「彼」的歷程，在抱怨另一半不瞭解自己之前，不妨先問自己是否瞭解自己，當我們越清楚自己就越能在關係內自在自處。有些人會感嘆婚前、婚後親密關係兩個樣，林靜君心理師建議夫妻，若能對於「親密關係歷程」有所瞭解，會比較清楚彼此的狀態，有助於降低摩擦，也較不會只看到事情表面而忽略對方的感受。心理學家整理出親密關係發展歷程有5個階段：
男女剛陷入熱戀或夫妻剛進入婚姻，處在粉紅泡泡的幸福浪漫中，即使出現小小的爭吵也能很快地和好，彷彿什麼事都沒發生。
當甜蜜美好的浪漫期逐漸降溫，彼此會出現改變對方的念頭，遇到問題只想用自己的方法解決；需要做決定時，堅持照自己的方式。夫妻也在這過程出現拉距與角力，進入「權力爭奪期」。倘若雙方時常對於主導權爭執不休，久而久之容易令彼此感到疲憊、心灰意冷，甚至認為只要盡到義務責任即可，索性逃避感情上的連結。林靜君心理師從諮商經驗也發現，不少婚姻衝突的問題點在於權力爭奪期一直未找到適合彼此的方法，終其一生在此卡關。
婚姻能進入穩固期的關鍵在於夫妻能看見、包容彼此的差異，林心理師說明：「夫妻是兩個不同的個體，通常是被彼此的不同特質吸引而結合，然而在不同狀態或面向，雙方應對、處理問題的方式也會有所差別。」若能理解彼此的不同，進而相互寬容、體貼，並將對方的差異視為獨特的特質，有助於關係穩定。
對許多夫妻而言，理解、接納彼此的差異是種挑戰，當初另一半吸引自己的特質，例：務實，在進入親密關係後卻覺得對方保守、沒開創性等，這時，林心理師會請夫妻回頭思索，當初被對方吸引的特質是如何被轉向？是什麼讓另一半的務實被認為是保守？中間發生什麼事？從另一個角度檢視。儘管另一半是同一個人，卻會因自己處在不同的位置而改變看待另一半的態度，但可能是起於個人的投射，或自己做不到而把責任推給對方。因此，有時會請個案先忽略對方帶來的不滿，釐清、確定自己真正想要的。
承諾期，即是夫妻感情穩定，且雙方共同有著具體可行的目標或規劃，並思考如何達成，而不僅是天馬行空、不切實際的想法。例如：租屋族夫妻有買房的計劃，一同思考、規劃如何付諸行動、完成目標。
當夫妻雙方有著長遠的共識、也有具體可行的計劃時，即發展出「共同創造期」。在這階段，兩人共同享受創造的過程、達成目標的美好，此時可能進入另外一個階段的浪漫期、接著再進入權力爭奪期、穩固期、承諾期、共同創造期。
這5個歷程是一個螺旋狀，完成一個階段繼續下一個階段，若能順利走完一個又一個的歷程，夫妻也能走向成熟、穩定的親密關係。
婚姻中有哪些因素或習慣正不知不覺地傷害夫妻之間的互動與相處？一同來檢視。
自認對另一半很熟悉而不再進一步瞭解對方。但實際上，人會隨著環境變化與發生的事件而呈現不同的狀態，如果假設對方永遠是某個樣子，不願再深入理解，容易產生摩擦或委曲。因此，林靜君心理師建議：「先把另一半放在『眼』裡。」結婚久了，眼中時常沒看到對方，更何況是將對方放在心裡！所以她也建議夫妻進行練習，下班回到家也許不用開口跟對方說話，用1分鐘時間好好看對方的眼睛，因為眼睛是情感最好的連結。
進入婚姻，面臨的狀況是多元而複雜，也許有夫家、娘家、經濟、乃至孩子、教養等面向，不再是戀愛時期的兩人世界。通常夫妻是首次遇到這些問題，在處理時也許顯得不成熟或不盡人意，也容易讓彼此感到不滿或失望，甚至讓一方覺得原來對方的能耐只有如此。
夫妻因目標排序而產生爭執經常發生在權力爭奪期，該以另一半為主？或以自己為主？有時自己認為重要的順序與對方認為重要的順序有著天壤之別，溝通時容易出現摩擦，加上溝通的過程，互相認為對方堅持己見、固執，甚至令某一方覺得總在讓步而感到委曲。
夫妻來自於兩個不同家庭的結合，經常會不自覺受到原生家庭影響。每個家庭有其信念、規矩、與價值觀，若總是要求一方去接受另一方，容易產生摩擦。不妨先理解自己不可被挑戰的價值觀或信仰，如此比較能夠瞭解對方不可被挑戰的部分，也才更有空間包容兩人的差異。
還有一種狀況是公婆說了算，這需要先生做中間人協調、處理，林靜君心理師指出：「鼓勵先生勇於面對、別逃避，別讓太太獨自面對問題，畢竟融合不同的價值觀是一件難事。」另外，有些情形是先生因自身的父子或母子議題而與難以與父母溝通，於是讓太太跟父母相處、處理問題，可是這不僅傷害太太，也傷害整個家庭。因此，建議先生不妨審視身為人子、人夫的角色與責任。
