「愛人」的直覺表現很簡單，讓他快樂、看他開心；但教養小孩最難地方就是必須兼顧到「規矩」，雖然他的調皮搗蛋、任性可能會讓他很開心，但若影響到他人，就還是必須有個限制。
不過有些父母為求方便、效率，就會用高壓的方式硬生生扭轉孩子的觀念或行為（尤其是亞洲人），但有時候太過高壓的教養方式卻會為孩子帶來傷害，其中有一種隱形、卻影響深遠的傷害就是言語暴力：酸言酸語、侮辱、貶低、諷刺、情緒勒索……。
相信有不少人都曾聽爸媽講過這樣的話：「考這麼差你怎麼不去死？」、「你的行為讓我很丟臉」、「我真希望我沒把你生下來」，甚至是不斷地貶低孩子，但又自以為是在鼓勵他進步：「你以為你這樣就很厲害了嗎？」、「你還有很大的進步空間」、「得第一又有什麼用，你能每次都得第一嗎？」
雖然這些言語精神暴力不會在孩子身上製造肉眼可見的傷口，但會給孩子帶來比肉體更嚴重、深遠的創傷。
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就像是用漂亮糖衣包裹的毒藥，就算理由再怎麼正當、出發點有多好，語言暴力還是會給人帶來傷害。
話一說出口，不管孩子事後到底有沒有滿足父母期待、或是事後父母給了多少獎勵，他對自我的認知就是來自父母的評論：「我永遠都不夠好」、「我是垃圾、人渣」、「我不應該出生在這世界上」、「只要我不夠好就沒人愛我」。
如果人的一生，他的自我認同、價值感來源都是以他人評論為基礎，這樣不是很沒安全感嗎？因為他不知道自己存在的意義，只知道自己必須不斷地討好他人而活。
當人在疲勞、壓力大的環境下，常會有不耐煩、焦躁，或是喪失判斷力的時候，而孩子就常常是壓垮你理智的最後一根稻草。但有時候他們做的事情真的沒那麼罪大惡極，或是同一個行為發生在假日，你根本不會發這麼大的火，但就是因為平日白天累積的壓力，讓你遷怒於孩子。
雖然很難，但編輯仍希望所有父母能盡量做到「公私分明」，公司的壓力、怒氣，在回家後就拋諸腦後吧～或是能夠清楚地認知到現在的心理狀態：你很累，但是是因為工作的事情讓你疲憊；你現在心情很差，是因為老闆、客戶惹你不開心，跟小孩無關啊！
如果真的心情很差，其實可以在孩子面前放下在外頭上班時的盔甲，誠實的跟孩子說你今天好累，甚至跟孩子撒嬌、討抱抱也行。爸爸媽媽不是超人，我們是凡人，會累、會疲憊，有時候也可以試著讓孩子照顧我們的心理，這會讓孩子更貼心、更有同理心，也能學會照顧人。
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編輯能夠理解，在氣急的時候可能真的會後悔：「幹嘛生個小猴子惹自己生氣」，或是在生氣的當下你根本無法感覺到對孩子的「愛」。但親子之間的感情是長久的，絕對會比你生氣的感覺還要來的長久，所以就算你當下很氣，也千萬不要讓當下的憤怒影響到親子感情。
如果真的是「為了他好」，就坦誠地把你的想法好好的跟孩子說，越是直白孩子也越能夠理解：「我希望你好好唸書，是因為你未來的人生可以有更多的選擇」、「我希望你不要玩插座是因為插座很危險」、「你不要在公共場合大吵大鬧，是因為會打擾到別人」。
或許伴隨而來的會是更多的為什麼、你要花更多的精力去解釋，但這樣的教育方式才是讓他從「自己」出發，而不是單純為了滿足他人期待而已；在未來也不容易有「脫韁的野馬」、「陽奉陰違」、「沒人盯所以脫序」的行為發生。
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編輯也見過很多父母在怒氣爆發完後，其實是充滿懊惱、後悔的，因為我們知道無論我們對孩子多嚴厲，孩子還是一心一意地愛著爸爸媽媽啊......
其實有了這第一層認知，就是跨出了一大步啦～因為「好好說話」其實也是需要練習的。有了「可能會傷害人」的認知後，接下來就是跟孩子好好解釋你剛剛暴怒的原因並彌補親子關係，但在解釋暴怒原因的時候，不要再次重複一次孩子的錯誤，這樣好像又再怪罪孩子不乖一樣......
「媽媽剛剛說的話讓你很難過的對不對？對不起，媽媽不應該這樣批評你的。
媽媽今天好累、白天的時候脾氣有一點糟，看到你剛剛的行為所以我所有的怒氣就通通爆發出來了。雖然我不喜歡你剛剛的行為，但媽媽還是會永遠愛你！你還是有很多優點：（舉例）」
下次再被孩子惹怒時，先深呼吸、釐清自己的此時此刻的感受，在謹慎挑選用詞跟孩子解釋為什麼不行那樣做、該如何做正確的事。
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