暫且先不去檢視男人自己是否也能做到，真的把岳家當成自己的爸媽，我想，這是一個永遠吵不完的兩性議題。但，或許可以換個角度，先觀察女婿和媳婦在與對方父母相處上的態度，有何不同，再來想一想，若老公真的很希望不要再分「你媽、我媽」，那麼身為媳婦的我們，到底有什麼方法能夠取得一個大家都舒服的做法呢?
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「我爸媽來的時候，我老公照樣躺在沙發上，想看什麼電視，就看他的，也不問我爸媽想看什麼，他哦…有夠自在的。」黛比的語氣有些不以為然。
「那妳婆婆來時，妳也跟著躺在沙發上呀，很難嗎?!」我故意問黛比。
「我就做不到呀，就是學不來他那樣子的白目，放得開，我就是會很客氣有禮，下班還要應付我婆婆聊天，好累哦」
「說不定妳婆婆也覺得累呀，妳『應付』她，她也要『應付』妳耶」我說。
「那她就不要那麼常來呀…」黛比說出心裡話了。
「妳可以告訴她呀，有何不可?」我問。
「怎麼說? 我不敢講，每次叫老公去溝通，他就生氣我沒把婆婆當成自己的媽媽。」黛比肩膀垂了下來，更哀怨了。
「那婆婆對妳如何?」我問。
「其實我婆婆人不錯，對我很好，但畢竟就不是我媽呀，面對她，我不可能放輕鬆。」
「如果妳想和婆家好好相處，那就自己告訴婆婆妳心中介意的事吧，態度有禮貌，但訴求一定要表達清楚，就像妳跟老闆要求加薪前，自己先沙盤推演一樣，設想對方可能說的話，自己要如何回應，才能達到目的。還有! 別指望老公當中間人了，一切靠自己溝通吧。」我給了由衷的建議。
「可是，我怕講了，他們會覺得我這媳婦太不近人情，不知道他們心裡會怎麼想我? 而且這種事，不是應該要兒子去跟他們家溝通，比較好嗎?」
「這些事也不是第一次發生了，妳老公溝通了這麼久仍無效，代表他不想處理，或是根本處理不來。妳總是忍著不說，卻事後再找老公吵架，永遠吵那些「婆婆怎樣…小姑怎樣…」，夫妻感情都吵壞了。 況且，在妳做足表面功夫底下，和婆家的關係也沒有變得更親近，頂多只是生分客氣，但夫妻二人的感情，卻每況愈下。這二者權衡之下，設法不要再讓婆家問題造成夫妻爭執，才是更重要的事吧!」我說。
那個不管誰的爸媽來訪，都能躺在沙發耍廢，要求太太把婆婆當親娘的老公，其實他就是比較忠實做自己罷了，他並不要求自己維持「好女婿」的形象，他就是在「自己的家」，悠遊自在，不把岳父母當客人。 而這一點，就是很多男人發自內心認為，太太面對婆婆時，根本不需要太拘束，當自己媽媽就好了，但為何女人總是做不到? 總是想很多? 總是要你媽我媽的區分著。這是悠遊自在的老公，始終無法參透的難題。
其實，不是強逼自己去模仿老公，真的在婆婆面前翹腳、抓屁股、賴沙發，而是要學習先生「做自己」的精神。他的「做自己」是讓自己放鬆自在，而媳婦的做自己，就是明確告知婆家「自己的底限」。
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為了將來的關係長長久久，相處舒適，先把規則講清楚，才是上策。否則在婆家面前隱忍，得內傷，事後再自我調適，自己真的有那麼大的能耐嗎? 若真的有，這種事情怎會一再重演? 怎麼每隔一段時間，就私下和姊妹淘發難抱怨?!
有時，寧願相信男人說的「他真的把岳母當親媽」，也不要去挑戰他「孝順岳家的真實執行力」，這種驗證與辯論，對於夫妻感情一點幫助都沒有。倘若男人提出「把我媽當成妳媽」這種要求，自己就要找方法面對婆家，先沙盤推演，鼓足勇氣告知底限，表達訴求，別太高估自己的能耐，一昧隱忍，面和心不和，久了夫妻一定還是會為此吵架。 秉持溫和有禮的態度，講了就有可能改變，才有機會與對方的原生家庭更親近。
本文章轉載自《小羊貝貝》部落格
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