像我的先生他那得理不饒人的爭辯態度,看起來真是討厭死了,每當他又在那裡自以為是覺得自己最厲害時,我會出戲的思索著…該不會我也常不自覺的對別人流露出這種討人厭的神情? 不然我怎能忍受他這討厭的樣子呢? 每次想到這裡就覺得非常恐怖,不是都說夫妻像鏡子嗎,我認同呀,這是普世道理呀! 完蛋了,那我一定也和他的樣子差不了多少。
自己夠完整,就不需要靠另一半來加分
公司裡有一對主管夫妻檔,老公和某個部門鬧得不可開交,在會議中已經到了撕破臉的地步了,搞得底下各自的部屬在茶水間遇到時,本來只是尷尬的點點頭,後來兩個主管的關係持續惡化,演變成同事之間也成了敵對的情況,彼此連招呼都不打了。這個老公的老婆是遠在天邊且八竿子打不著的別廠區主管,有次難得過來開會,在走廊上遇到與她老公敵對部門的同事,她打招呼對方竟然視而不見,還附上一個尷尬不屑的表情,讓她很不舒服,她覺得簡直莫名其妙嘛,跑來找我抱怨:「我跟他們打招呼,他們竟然不理我! 那是我老公和他們的事,又不是我! 跟我一點關係也沒有耶!」
女主管的職級更高,在公司的風評不錯,處事圓融,她老公是中階主管,評價兩極,有時講話挺刻薄的,如果一個女人能忍受另一半的刻薄,是不是代表她也同樣刻薄,只是在人前隱藏得比較好,所以才能與他的刻薄共處? 又或者她真的能忍受他的刻薄,但為何不管管他呢? 這樣的老公是讓她減分,不是讓她加分呀,誰不想要一個讓自己加分的另一半呢?
好了,為什麼要讓另一半幫自己加分呢? 若自己分數夠高,何需靠別人加分! 她會怕老公給她丟臉嗎? 不會,因為那是他老公的言行表現,並不代表她,老公是成年人了,得為自己的行為負責,一個女人對自己有足夠自信才能說出:「那是我老公,不代表我」的話吧! 自主性高的人不需要靠別人加分,不用倚靠另一半的某些優勢為自己加乘,只要對方不來煩、不來管、能充分給自己空間把自己做好就行了,這位女主管就是屬於這種類型。
夫妻不是一體,不要看對方,要看前方
世上最緊密的母子關係從出生的那一刻起,就是彼此不斷分離的過程,人一出生就是一段自我完整的旅程,何需強調夫妻一體? 伴侶在外面的表現有最低限度的標準,不可違法犯罪,除此之外,都屬對方個人的品性行為,不代表自己。若害怕另一半讓自己沒面子、給自己出糗、認為對方在外面的表現,可能也代表我們給別人的印象,其實一點都不重要,因為別人並不了解我們,完全不必在意外人要把我如何歸類,對我的看法如何。
那什麼時侯可以把夫妻視為一體? 何時又該堅持自己和另一半不同? 釐清是否為一體沒有意義, 保持自己獨立的思考才是正解。曾在某篇文章看到一段話「夫或妻根本就不該看著對方,愈看愈不滿,那不看對方,要看哪裡? 看『前方』! 」
看前方就對了。
本文章轉載自《小羊貝貝》部落格